VALE!__________________________ WELL,WELL, WELL... ____________________________BENE!

Sabato non differente dagli altri nella forma, ma in sostanza molto diverso. Molto triste. E sebbene, la tristezza sia componente epidemica di sfigati (o per meglio dire sfigatti) come me, oggi assume un valore 'emo-rettore:dammi-una-lametta-che-mi-taglio-le-vene'. Ed ho detto tutto.

Troppi pensieri in ballo, le solite questioni, più L'affare Barcelona, che non è l'ultimo film di Woody Allen, del quale iersera ho visto Scoop, ma un viaggio utopico che forse non farò nè adesso nè mai. La ragione di tanto malessere sta in un semplice quesito amletico: perchè non ho amici? Non fraintendetemi, so che ho un gruppetto di fans ed estimatori, ma fin da piccolo ho sempre sofferto di una mancanza , oltre che di moto e correta alimentazione, di amici stretti, un gruppo, oserei dire una gang, come ho sentito dalla bocca di Pacey in una citazione buffiana. La parte che recito in questa insulsa tragedia che è la vita (perché prima o poi moriremo, e quindi è tragedia non fa una piega), dev'essere sempre quella del disadattato, un po' sfigatello, che studia sempre, che non esce mai, che sta sempre vicino alla pettola di mammà, che non fa guai, che è tranquillo, un sociopatico, un'esserino; e gli altri fanno i fatti. Gli altri hanno fidanzate, che presentano a casa, gli altri vanno a lavorare, gli altri escono e hanno amici, molti amici, mille impegni, una vita piena. Ed io sto sempre a casa, a studiare, a leggere, e vedere tv, lui vive in un mondo tutto suo, va beh, ma lui è uno sfigatello, a lui non piace vivere. Il che è vero.

Mi hanno fatto credere di poter cambiare le carte, che ognuno è artefice della propria esistenza, che bisogna combattere per ottenere ciò che si vuole. Ma quest'aria asfissiante tutto ha fatto pur di togliermi di giorno in giorno, di ora in ora, speranze e voglie e desideri e pulsioni ed istinti. E non cado più. Perchè mi lascio cadere. Non l'avverto più la spinta, la violenza della spinta. Non credo più in nulla, tranne che un giorno o l'altro sarà il giorno della mia morte. A che serve sperare? A che servono tanti marchingegni di intrattenimento se non a distrarci dalla violenta spinta verso la noluntas, verso la tromba dei nostri sentimenti privati di forza, indeboliti, impalliditi, fanciullinei.

Ed io non ci spero più di uscire fuori di qui e prendere aria e scoprire che non tutto è turbamento, che esiste veramente un'ora in cui speri che sia l'allodola della felicità, e non ti accorgi che quella era felicità. Non molto è cambiato da quando scrivevo sgrammaticate e insulse poesiole su fogli sparsi, lamentando la mia malinconia; eccetto che oggi poesie non ne scrivo più di una ogni 6 mesi. Più triste di prima. Ed è un circolo vizioso e viziato. E mi vergogno nel tentativo penoso di crogiolarmi e di sfogarmi, in questa sera dalle forti tinte emo, ma io ho bisogno di sapere e di sperare. Ma tali istinti li ho abbandonati. Voglio solamente un po' di fortuna e riuscire a capire perchè per me è tanto difficile fare amicizia, perchè mi riesce difficile fare amicizia, non dico con le ragazze, ma con i ragazzi ed ancor più con i gay. Io non mi capisco, io vorrei che la nonnina chiudesse il libro delle favole ai loro nipotini, per questa sera, e lasciasse il nostro eroe a riposare.

PiEsse: per Ila, e per tutti i nostalgici come me:
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