Lo SfigaTTo

N' my mouth is an hourglass of dust mix'd to blood

2009-05-30T00:42:00.002+02:00

http://thehourglassofblood.tumblr.com/

Addio blogspot... mi mancherai...

Loal is in the air

2009-03-28T23:49:00.002+01:00

Più volte mi è stato suggerito di non scrivere post pseudo - analitici, in cui io indagavo su me stesso e sui miei umori, i miei cambiamenti e via discorrendo. Ma ieri ho capito che vi è una ragione dietro tutto ciò, dietro cioè al mio domandarmi. Avevo accompagnato Chiara in via dei Tribunali a comprarsi un panino, e le dico: “A volte, penso di dovermi mettere a dieta, dimagrire, fare tanti muscoli e fottere, andare a fottere un sacco.”

Di qui, una discussione, la mia parte romantica è alla frutta e non riesco a vedermi in una storia “seria”, romantica, amorosa; tutto mi sa di sdolcinato e vomitevole. Ne ho un rigetto. Troppe storie “d’amore” mi gravitano intorno e sempre più ne sento l’insofferenza, non l’invidia. Tutto mi appare infantile, stucchevole e non capisco il perché. Perché ora non sono più romantico, ma cinico? Cosa è cambiato? Riflettevo su questo, sul fatto che non scrivo più poesie, sul fatto che non ho fatto spostamenti di mobili o di cose in casa, preannunciando la primavera, ho un diverso rapporto con i miei genitori – pessimo, sprezzante – inveisco contro di loro e li faccio a volte come la merda. Cosa c’è che non va più in me? Perché mi sento rotto all’interno? È stata la morte di mia nonna, un anno esatto oggi, o l’occupazione del 22 ottobre dell’anno scorso, o cosa? Se questo vuol dire crescere, mi voglio rifugiare anche io nell’isola che non c’è.

Proprio stasera sono particolarmente giù. Ma non è altro che un momento. Non differisco molto da una persona che non pensa tenendosi occupata e il momento in cui pensa si abbatte.

Times They are A-Changing

2009-03-08T17:32:00.002+01:00

Venerdì sera ho rinunciato alle lezioni di scuola guida, con sommo piacere. A quelle lezioni mi sento di nuovo insicuro di me stesso, incapace di relazioni sociali, in più, un deficiente, giacché ignoro qualsiasi coa abbia a che fare con le automobili, le strade e la loro segnaletica... ma voglio capire, ma quanti segnali sono davvero utili? Perché con gli altri non si fa economia e li si elimina? Oltre a ciò, sono il più grande, sono il meno cuozzo e il più triste. Aspetto per valutrare oltre.
Era da tempo che non entravo in un maxi-cinema, per visionare un bel film. Perché no, I love shopping non è un bel film, per niente, lo si può vedere soltanto immaginando il protagonista (hugh dancy) nudo.
Forse Watchmen è un tintinello troppo violento, ed ha delle scene che sfiorano il trash, ma è ben fatto, soprattutto nella prima parte, bella colonna sonora, i costumi, la fotografia, però smettiamola con la stop-motion, che in un cinema soprattutto, con l'audio amplificato al massimo fa alzare i peli del culo anche solo se uno apre delicatamente la porta o se il vento sibila. Immaginate che succede con le scene di carne e sangue. Ma non è la prima parte della serata di cui mi interessa parlare.
Impregnato com'ero di umore nostalgico, con quelle note di Bob Dylan e Simon & Garfunkel, inumidito dall'aria fredda di marzo, allo Shakti mi sento euforico, come se fosse un'iniziazione; un nuovo inizio.
Quanti nuovi inizi devono essere vissuti per sentirsi meglio?
E lì, noto molte facce conosciute, della circumvesuviana, dell'Università; adirittura due miei ex-compagni del liceo. Ho sorriso, ho cercato di fare il disinvolto, ma sudavo, ero tremendamente agitato.
Ancora di più quando ho notato Andrea, un ragazzo del'università. Non perché quest'ultimo mi piaccia, ma perché vive la vita che vorrei vivere, libero, disinvolto, sessualmente attivo. Ed io, il suo opposto. Mi ci è voluta una birra, per sciogliermi un poco, e da lì forse fin troppo sciolto. Spero che Dario, il fratello d'Ilaria, non si sia fatto una brutta opinione di me.
Ma poi io sono quello o questo?
Insomma, una bella serata, anche grazie ai miei amici, ma devo veramente incominciare ad agire diversamente e non solo pensare di farlo.

eclissi totale

2009-03-02T01:29:00.001+01:00

Talvolta l’aria risulta così simile alle tante arie vissute, odiate, fredde, calde, amari arie; che ne hai nostalgia. Hai nostalgia della nostalgia. Ascolti canzoni di epoche oramai conclusesi e ti viene voglia di accenderti una sigaretta, prendere un bicchiere dalla credenza e versarti un Jack Daniel’s, uscire fuori in balcone, sentire quel vento accarezzarti la pelle, il gelo filtrare il fumo ed entrare nei polmoni.

Nel mio caso non è così. Io piango, piangevo. Sono una femminuccia, sono un debole, mi faccio prendere dalle emozioni. E lo so. Io ascolto canzoni di decenni passati, che non ho mai vissuto, e ho voglia solo sfogarmi, di rompere il bicchiere di JD’s scagliandolo contro la credenza, e di cominciare a fumare per poi tossire e buttare la sigaretta dal balcone. Io sono un perdente.

A nulla valgono le sollecitazioni, i consigli, i rimproveri, non cambio. Ho ancora paura di prendere le redini della mia vita e galoppare contro il vento, in cerca di euforia. Deludo me stesso e gli altri. Ma me ne frega.

Io sono un personaggio di una storia, che una nonnina racconta ai nipotini per farli addormentare; non esisto, ciò che vedo non esiste, è tutto solo un sogno, bello o brutto che sia. Così mi calmo. In questo mondo in cui tutto è così materiale e forte, io abbraccio le parole, inconsistenti, uguali, fragili.

N.B.: (1)

2009-03-01T22:43:00.003+01:00

N.B.: Non bere più troppo vino a tavola dei tuoi familiari e mischiare il bianco col rosso, i dolci e il formaggio: fa male.

Guys, What a Shitty World!

2009-02-19T00:14:00.007+01:00

Bisogna dirlo. Il cazzone che se ne esce con "carpe diem", "cogli l'attimo", "si vive una volta sola", va fucilato sul momento, con tanto di "hasta la vista, baby" o "e tieni il resto, bastardo". Come si fa a vivere senza pensarci due volte, irresponsabilmente, come se fosse l'ultimo giorno della propria fuckin life? Io, poi, se fosse il mio ultimo giorno di vita, farei tutto nel modo più regolare possibile, senza eccessi, senza addii. Ed è da una parte devastante constatare come il mondo gira, il tempo passa e tu guardi il bruco, rifugiarsi in una clisalide e poi trasformarsi in farfalla. Io sono nel rifugio "clisalideo". In pochi mesi ho cambiato aspetti della mia vita ed ho conosciuto gente, persone che adoro, a cui riesco a dire vaffanculo, per la quale sarei la sua scelta se lei non fosse donna e fosse gay, persone che stimo perché con uno sguardo riusciamo a capirci, e dice bene Iñárritu ciò che ci unisce alla fine sta nella sofferenza, nell'initimità e io aggiungerei che anche nel sesso. Sono contento, infin dei conti. La notte vado a dormire nel mio angolo addobato come se fosse un pezzo del mio cuore, con la tenda della finestra che ricade sulla testiera del mio letto e la mia cagnolina alla quale voglio bene come se fosse mia figlia e son contento. Eppure c'è sempre un ma... Per metà della mia giornata io sogno... non riesco a distinguere la realtà dal sogno, dalla finzione, ciò che è nella mia testa soltanto e ciò che invece è ciò che mi circonda... questa è una scala che porta al salone di una festa ottocentesca ed io sono una straniera tacciata da tutti di essere una poco di buono o è solo la scala di casa mia ed io sto scendendo la mia cagnolina a fare pipì? Sto camminando per Napoli esagitato perché sto inseguendo qualcuno con lo sguardo, forse sono seguito, perché sono una spia, oppure è solo il mio passo svelto? Di questi tempi, mi ritrovo a sognare anche di notte e a fare viaggi pindarici, a scoprire il volto di mia nonna (materna), sul corpo di una donna, che scopre l'amante del marito e la uccide ed io sono nascosto e vedo tutto... E poi sogno G*******o, occhi di cerbiatto, sogno lui e me, l'imbarazzo, il bacio, il sorriso. Dimentico tutto e penso al sesso, e poi alla voglia di viaggiare, di fuggire, cosa posso dire? Sono triste e tu non ci sei, il tempo mi batte le sue lancette in testa ed io sto nell'unico posto in cui non vorrei stare.

The way it is

2009-02-04T20:49:00.002+01:00

Credo che sia da tempo che non scrivo un intervento decente. Poca originalità? Poco da dire? Poco tempo? Poca voglia? Può darsi... ma chi se ne fotte? Alla fine non credo a quello che dice Dyo Adriano; alla gente piace leggere dei fatti altrui, se questi vengono riportati in maniera easy, senza pesantezze. Rassegnatevi, io sono pesante.
Basta noie, patetismi e rotture, almeno fino al prossimo ciclo mestruale e alla prossima crisi d’identità peterparkesca...
Ho pensato molto in questi giorni, mi sono incagliato in un’inedia esistenziale e poi sono bastati gli occhi incantatori dell’Ancient Mariner Leonardo (arrr!) per farmi sputare tutta la mia condanna ed espiare i miei peccati ed ora faccio

Oh,Oh,Oh
Woke up today
feeling the way I always do
Oh,Oh,Oh
Hungry for something that I can't eat
Then I hear that beat
that rhythm of town
starts hauling me down
It's like a message from high above
Oh,Oh,Oh
Pulling me out to the smiles and
streets that I love.. Good Morning Baltimore

Con l’eccezione che io mangio, non canto, e non sono di Baltimore, per il resto il mio umore è molto ballerino e zampettante! Lo so, a volte sembro un decerebrato, ma è nella mia natura.

Fix me...

2009-01-23T23:41:00.003+01:00

Lo so. Sto diventando troppo melodrammatico... così succede quando ci si lascia andare a periodi in cui nei singoli giorni magari va bene, ridi, studi, bevi, ti diverti, fai amicizie nuove e ti apri, ma nel complesso non è chissà che, non ti senti soddisfatto e passano settimane, giorni ed ore e tu non hai granché da dire se non banalità ed osservazioni triviali. Eppure questa settimana, a causa di Jean-Pierre, ho squarciato il velo ed ho avuto un’epifania.

J.P.: Ma secondo me tu non sei proprio gay...

Io: Non crederai come mio padre che io abbia paura della vagina?

J.P.: ...una specie...

Ed ha fatto uno sguardo: -.-, come per dire “se la provi non la lasci più (la figa, naturalmente)". Ed io ho pensato a tutta una serie di cose, di come sarebbe stato facile essere etero; ma non lo sono. E poi il giorno seguente sono arrivato al punto, che qui però non chiarirò. Dico solo di aver pensato che possa centrare una scena di un film nella questione omosessualità; la scena in questione, vista da piccino, rappresentava 2 adulti consenzienti, uomo donna, nell’atto di simulare un rapporto sessuale, allorché la donna – puttanella – prende da sopra il comodino un coltello, una lama o chissà che, e recide il membro maschile... fossi diventato gay per colpa di questo coglione di regista?

Let's talk

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle?
You can't find your missing piece
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

҉ ♫♪♫ ╣ J'y suis jamais allé ╠ ♫♪♫ ҉

2009-01-12T00:44:00.002+01:00

È domenica, sono le 23:41. Sono a casa, come al solito. E avrei anche voglia di scrivere, di leggere, di applicarmi col francese, ma no; non voglio fare nulla di tutto ciò. Se potessi vorrei mettere su la versione di Vonda Shepard di Tell him e ballare a mo’ di Uma Thurman in Pulp fiction, con un bicchiere di JD’s in una mano e puntando gli occhi verso qualcuno, che sia mio. Aspetto solo che mio padre, il quale sta nella camera attigua, sul letto, a guardare la televisione, si addormenti, per trovare la canzone all’interno di Arci (il mio notebook) e cercare di sciogliermi un po’. Well, well, well... è iniziato il 2009, da ben 12 giorni, fra poco. E mi sento stordito. Più vado avanti, più non capisco, chi io sia, sia stato e chi sarò. Io sono quel tipo che scriveva poesiole stupide e noiose o pagine banali e mal scritte, credendosi un talento in erba? Sono io quello che non riesce ad allacciare contatti con i suoi simili? Mi chiedo se io stia sbagliando tutto. Se questo porto sicuro sia poi così sicuro o se mi stia facendo più male dell’impatto con i flutti e gli scogli. Vorrei poter credere in qualcosa, ma l’unica cosa in cui credo è alla finzione dei miei occhi, e così con le canzoni di Emmy the Great, di Amy MacDonald, Dido e Georges Brassens cerco quella nenia che mi cullerà fino al rimbambimento per tutta la prossima settimana. In queste feste ho capito di essere in bilico tra l’essere quasi adulto e l’essere ragazzo. Ho scoperto che alle volte le voglie sessuali vanno controllate, e che ci si può controllare... che non mi salti più in testa di intrufolarmi nel bagno quando c’è già qualcuno, per fame di sesso orale. Non che io l’abbia fatto, però ci ho pensato a lungo. Queste sono birichinate che da adolescente mi potevo permettere, perché si è giovani, ma è parecchio squallido a 21 anni e se non lo si fa al proprio ragazzo. Così l’anno nuovo si è aperto con le pippe mentali e con un vento nuovo, un vento che sapeva di Yann Tiersen, di cambiamento, di magia, di amicizia forse di speranza. Perciò ora aspetto il cambiamento, anche se so che il cambiamento dipende da me. Ognuno ha i suoi tempi; io sono lento. E quanto mi colpisce vedere su facebook la cotta del quinto anno di liceo a mare, con il suo customino attillato sul davanti, i muscoli in bella mostra e la faccia da schiaffi di chi ha e ottiene tutto dalla vita. Per quello e per l’evidente mancanza di contenuto nel customino aderente lo defenestro da cotta del quinto anno. Ben gli sta.

Have Yourself a Merry Little Christmas

2008-12-24T01:48:00.004+01:00

Non ho scritto per un bel po’. Qualcuno dice che la causa va ricercata in facebook. Io non credo. La causa va ricercata nel fatto che non mi funzionasse il Word 07 e al fatto che ero troppo confuso per scrivere.

Al di là di tutto, io voglio scrivere come se scrivessi a me stesso e forse non sono pronto per parlare con me stesso ancora. Troppo confuso. Ma confuso da che? Dalla vita, magari. In questo periodo a tratti risento dello spirito natalizio che mi caratterizzava quando ero più piccolo, le cose che facevo erano assurde; tipo scrivere canzoni di natale e chiudermi nella stanza da pranzo fingendo di stare davanti ad una platea e ballare Joy to the world, mentre erano tutti fuori a vivere la vita. Cose che solo certi tipi di gay o ragazzine riescono a fare. Non che io mi metta a ballare e cantare in camera in questi giorni, è solo che una parte di me si sente molto episodio natalizio di Ally Mcbeal. L’altro lato di me si sente un inetto. No, non sto per iniziare una parte emo, don’t worry, it’s ok... Sto solo dicendo che, nella convinzione sbagliata di un dodicenne, ora mi ritrovo a pensare: perché non ho un lavoro e non ho mai avuto un lavoro? Ma che cazzo so fare co’ ste manone, solo spararmi delle seghe? Oltretutto, c’è da dire che sto pensando di smettere. È svilente farsi le seghe a ventun’anni... ma esci e va a scopare qualcuno invece di farti pugnette su qualcuno che non avrai mai!

Che so fare? Scrivere? Oddio, penso proprio di no. Settimana scorsa ho rovistato nel mio cassetto (dei sogni infranti, ah, no quello era il boulevard... credo che nessuno l’abbia capita), e ho trovato i miei due manoscritti: Vaghe parole, un romanzetto mal scritto e Non ti chiedere, una bozza di romanzetto, che però mi piaceva come l’avevo abbozzato. Io e Ilaria venerdì ci siamo fatte grasse risate su Vaghe parole (traduzione all’inglese del 2003: wonderer words *_*), un filino troppo naïf per i nostri palati, mentre Miriam ha trovato interessante Non ti chiedere, anche se lo ha definito un misto tra me adesso e un me molto adolescenziale. Eppure, vi giuro che scrivere storie è la cosa più bella che esista; creare delle personalità, delle vite, farli agire, descrivere sentimenti e azioni, descrivere, ti commuove. Avete mai visto il film Stranger than fiction (Vero come la finzione, in italiano)? Bhe, a volte penso che quello è il mio mondo, il mondo della fiction. E poi, mi ritrovo sterile, senza nessuna prospettiva. In bilico. Tra realtà falsata e sogno disilluso.

[ immagine cartolina di Natale della Coca Cola]

E oggi è anche il 24, per molti bambini è l’ora del sognare e forse noi, alla loro età, abbiamo sognato più di loro. Adesso, per molti di noi, Natale è una cartolina della Coca Cola anni ’50, e l’impatto con la realtà è molto grande. Sappiamo che non siamo più bambini e che il tempo di fantasticare lascia il tempo che trova, e a Babbo Natale non chiediamo più le Micro Machines (di cui io andavo matto da piccolo; mi divertivo anche a svestire e vestire Barbie, ma questa è un’altra storia), ma salute per la nostra famiglia, benessere, e attendiamo quel giorno di svolta chiamato capodanno per sperare. Ed ecco che torna il me natalizio che capisce che la Natività è speranza ed evitare di rispondere ai familiari quando loro mi chiedono se ho la ragazza.

однажды в декабре( kogdato v dekabrje )

2008-12-16T22:43:00.003+01:00

Feste, balli, fantasia
è il ricordo di sempre
ed un canto vola via
quando viene dicembre.
Sembra come un attimo
dei cavalli s’impennano
torna quella melodia
che il tempo portò via…

Sembra come un attimo
dei cavalli s’impennano
sento quella melodia,
nella memoria mia…

forse un giorno tornerò
il mio cuore lo sente…
ed allora capirò
il ricordo di sempre…
ed un canto vola via…
quando viene dicembre.

Le Parapluie

2008-12-07T22:58:00.002+01:00

Come tutti saprete oramai, nell'ultima settimana non sono stato molto bene né fisicamente né d'umore. Il mio compleanno era alle porte, e ciò mi provoca sempre un misto di emozioni tra il melancolico e il nero più nero. Ho ventun'anni. Ma il mio compleanno mi costringe a guardarmi, a guardare la mia vita, a considerarmi e io di solito non mi considero. Altri pensieri mi baluginano per la mente ma questa non è a sede per parlarne. Dico ciò, non per farvi intristire, ma per scusarmi con delle persone che hanno mal inteso le mie azioni, i miei modi, o meglio per scusarmi di ciò che ho fatto di male a qualcuno, che so che ha fatto di tutto perché mi vuole bene e mi scuso con un'altra persona che può darsi si sia sentita tagliata fuori. Passato il mio compleanno sono ritornato Il pingu di sempre, afortunadamente. Ho dato un taglio ai miei capelli, sperando di poter cambiare umore, ho messo le lentine, per poter vedere meglio il bello della giornata, ma sfortunatamente il 4 è stato il giorno più triste mai vissuto da 2 anni a questa parte, a parte la morte di mia nonna. Ma il 4 è stato il giorno che ricorderò per un bel po' di tempo. Di solito la malinconia in me si trasforma in un manto che ben meglio comprendo rispetto l'ilarità superficiale ed insulsa. Il 5 sono ritornato a Napoli col mio immancabile ombrello, che ho portato per tanti giorni, che è stato il mio riparo, la mia protezione, mio compagno di disavventure e mestizie. Come è strana la vita.

Pensi di conoscere qualcuno che non si rivela essere quello che tu ti aspettavi, e ciò non ti fa male, non molto, ma ti costinge ad ammettere che ne hai nostalgia, che ignori che corso ha preso la sua vita e ciò un po' ti infastidisce.

Ma da 1 a 10, quanto sono triste?!?

A volte rileggo cosa scrivo nei miei post e mi ritrovo uno scassapalle incredibile, va beh... sarà il periodo che non è dei più felici. Sarà forse che siamo in tempi di crisi e che io con mio sommo rammarico non sia né abbronzato, né bello. O forse sarà che son periodi. Forse sono le canzoni-tormentoni che ti influenzano... avrò ascoltato troppo i The killers, Dido, The strokes, Burt bacharach e Patty smith questa settimana. Mi sentivo un'anfora pronta ad essere ricolma di buon vino rosso. Pensavo seriamente di scappare, a Roma. Oppure di volere andare a bivaccare e bere almeno 5 boccali di tennent's super o niente. Insomma volevo darci un taglio colla razionalità e fare qualcosa di totalmente impulsivo.
Grazie al prof. Amendola ho ripreso a scrivere poesia e mi sembra di aver scritto uno dei miei più riusciti sonetti, perché, chi mi conosce sa che io, in poesia, sono prolisso e non riesco a costiparmi in 14 versi.

(Già da decine di giorni piove.
Gocce, come mine, esplodono in terra.
Dove nessuno può udire, nei timpani, dove
vige silenzio, sfioro col dito lampi di guerra

e tuoni monchi. Due settimane? Un mese?
Grandinando, l'asfalto trema; in questo rumore
le parole s'infrangono in tante nubi tese
a scostarsi, mentre il vento, con tremore,

fischia una nenia. Odo il suo sibilo celato
attraverso finestrini di un treno fermo, percosso,
schiaffeggiato da fronde di pioggia; mi sento malato
d'un tratto. Non ho domande da pormi. Indosso

un manto d'inedia. Il cielo è glicine, le gocce coltelli
e il vento zufola nuove risposte e nuovi appelli.)

Questo rapporto mi piace, intendo col prof. Dovremmo, vorrei, instaurare rapporti di questo genere con i docenti, ma non dopo-esame; durante il corso. Alcuni si sono rivelati proprio una sorpresa, voglio dire che mi hanno aperto gli occhi, anche umanamente, e fatto capire che loro non sono "i prof", la casta, the untouchables; un rapporto di rispetto comune può sottendere anche fiducia e umanità e non per forza austerità e stupidi confini. Temo il giorno in cui dovrò lasciare l'università. Questa settimana mi ha riportato alla mente anche cose che avevo accantonato. In primis la scrittura, ma anche la lettura, IO ADORO Ogni cosa è illuminata, ma soprattutto mi ha riportato alla mente i miei adorati queer movies:

Presque Rien di Lifshitz
Edge of seventeen

Mala Noche Trailer (Gus Van Sant, 1985) Gus Van Sant

Les Amants Criminels (trailer) di François Ozon

Gouttes d'eau sur pierres brûlantes sempre di Ozon

Food of Love Official Trailer

Head On (1998) - Movie Trailer

Latter Days * Inguaribili romantici (trailer italiano)

Luster

Crustacés et coquillages

e tanti altri

Ho capito anche che il destino dell'uomo è già scritto e che se apro un libro a caso a pagina 56 e leggo la quinta frase la frase sarà immancabilmente:

" così per 2 secondi, massimo 3, formammo un bel trio primitivo, 2 maschi che si battevano per il possesso della femmina tirandola da 2 parti opposte.".

Toh! Che casualità! Non è un caso. Il 4 ho rivisto "occhi di cerbiatto"... ma certo che non ho molta fantasia... Occhi di cerbiatto, occhi di ghiaccio... il prossimo sarà occhi di gatto? o occhi di fuoco? Ma soprattutto con tanti appellativi... proprio gli occhi vado a vedere? Miriam dice di aver capito il mio tipo: deve avere la faccia a bravo ragazzo. Forse a ragione... Ma un bravo ragazzo con barba, eh!, glabri proprio no.

Secretly

2008-12-01T00:00:00.001+01:00

Blowin' in the wind

2008-11-30T16:51:00.002+01:00

Una volta credevo alla potenza della parola. Ora credo alle tante parole che si potrebbero dire e che non si dicono, al silenzio tra una parola e l'altra, agli sguardi.
Oggi credo in cose più evanescenti. E poco importa se non diventerò ciò che sognavo, infondo non merito la nomea, e non la meriterei, di scrittore. Non bisogna aver vissuto per essere "scrittore", ci vuole il "saper scrivere".
E credo che persone che mi circondano siano più capaci di me. In verità, potrei dire che l'università ha prosciugato la mia creatività, l'ha resa sterile. Una volta sapevo scrivere. Sapevo scarabbocchiare, una volta sapevo fare cose ultra-creative, pensare come un gay trentenne a New York (ma va là!). Ora la permanenza nella R1 mi ha fatto comprendere di non sapere più gestire il mio estro. Ora l'incontro con persone "altre" mi ha rivelato l'opacità delle mie doti.
C'è sempre chi ne sa più di te, chi sa farlo meglio di te, chi è incapato più di te. E allora che fare? Io cerco di continuare con la mia vita, allontanando certi pensieri. Fare finta di nulla è la cosa più bella che esista; capisco quelle persone che se parli loro di politica, scostano la testa e rispondono: "no, non mi interessa", come se gli stessi chiedendo di allearti al partito della lebbra. A volte la cosa più facile è disinteressarsi, fare finta di nulla. Il problema? Quale problema?
Lo so di star ammorbando. Non me ne può fregare meno. A differenza di quello che uno può dire, io non scrivo per gli altri. Io scrivo per me. Lo so, sono un'egoista del cazzo.

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per tutte le parole che vorrei dire

... *_*

il vento l'altro giorno ha fischiato una nenia con più risposte alle mie domande di quante yahoo answers ne possa dare.

27 novembre : Pranzo sociale a duomo e voce più virile del solito

2008-11-27T23:47:00.003+01:00

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Ribell1one

2008-11-23T18:25:00.003+01:00

[jules et jim: la rivoluzione inizia dalle singole persone e dalle singole esperienze]

Voglio chiamare mia figlia January. Come January Jones, per chi visiona Mad Men è la bambolina sexy moglie di Don Draper.
Ma vorrò veramente una figlia oppure avrei voluto avere genitori come me che mi avessero letto bei romanzi, mi avessero fatto conoscere tante cose e mi avessero dato un nome particolare e il mio desiderio di avere una figlia ne è una proiezione?
Cioé, alla fine l'argomento è il modo in cui sono stato cresciuto, in cui sto vivendo e quindi il modo in cui vivrò.
Per esempio, io non ho avuto da parte di mio padre una educazione politica. Non ho avuto una educazione culturale dai miei genitori. Perché lo dico? Perché non è mai troppo tardi per aprire gli occhi.
Questa settimana è iniziata con l'occupazione dell'aula R1 in via Duomo martedì.

[la mia idea di simbolo della R1]

Qualcosa di concreto l'abbiamo fatto, almeno parlo per noi. Quest'occupazione ha messo in luce lati di persone che erano rimaste in ombra. Quando io dico che a via Duomo mentre fuori c'era una mobilitazione in atto i/le ragazzi/e se ne fregavano, chiusi/e nella torre di un individualismo creato a dose di televisione e poca personalità non faccio torto a nessuno. Perché è la verità.
IO mi professo vecchio a 21 anni: non scopo, non ho relazioni amorose, non bazzico in locali, non adoro la musica, ma cavolo, ci sono vecchi più vecchi di me.
Venerdì la giornata mi ha fatto ragionare in un modo incredibile. Voglio fare francese. Rifare i 3 anni, spostando delicatamente spagnolo in una pattumiera e inserendo la modalità française. Non solo, pensavo durante l'incontro con il professore Amendola (a.k.a.: patatino amendolino) insieme a Ilaria ed Adriano e successivamente l'assistente Pasquale, che la didattica è troppo sterile. Adriano ne sa più di tanti 30 e lode messi insieme.
Io non voglio una didattica, un'università sterile, io voglio sentire ciò che studio.
Io mi ribello a tutto questo. Voglio di più.

E vorrei volere da me di più anche in campo sentimentale. Vorrei che non pensassi passivamente. Mai più passivo. Cioé, non vorrei incappare in un doppio senso o una gaffe... sì al passivo in camera da letto, no al passivo nella vita. L'avrò ripetuto tante di quelle volte che non ci credo più.[beef-cake]

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[attenzione: da non leggere. Pericolo lametta --> emo thoughts]

domenica 16 novembre: prima di dormire

Credevo che gl'anni si succedessero senza importanza. Credevo che uno capisce di aver fatto cambio di cervello solo durante il decimo, diciottesimo, venticinquesimo, trentesimo e poi quarantesimo anno di vita, il cinquantesimo e così via. Come se ci fossero tappe importanti nella vita che sono solo divisibili per 5 e per 10. Poi, oltrepassati i 18 ti si viene detto che tutto sarà più veloce. E tu ci credi. Ma sbagliano. Tutto è più veloce e lento al contempo: è un non tempo.
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Lunedì 17 novembre: prima di dormire

Stanotte, dopo molto tempo ho voglia di piangere. Passano i giorni, i mesi, gl'anni, e sono sempre lo stesso. Ho la barba. Sono al terzo anno d'Università. Sto protestando, affinché non mi si tagli il futuro. In verità non so se sto lottando proprio per questo o se io stia lottando perché non ce la faccio più a vedere merda qui in Italia. Ho 21 anni. Ho i peli sul petto. Ho un membro. E sono un bambino. Mi fingo grande, gioco con i mie amichetti ad essere "grande". Loro lo sono. Io, persisto. Che dura sconfitta per me ritrovarmi con le stesse paure di 3 anni fa.
Vorrei fare 3 cose adesso: fumare, scopare e viaggiare, andarmene.
Credo, alle volte, che la mia gabbia di vetro non permetta 2 delle tre elencate. E dico che il fumo può nuocere alla mia salute, quindi, anche se mi piacerebbe "atteggiarmi" con una siga tra le dita, non credo che sia il caso. Mi faccio schifo, come sono perbenino!
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[ma che cazzo di foto si rovano surfando il net?!]

one and three pics

2008-11-16T15:04:00.003+01:00

[ SOLO PER ILA, UNICAMENTE PER LEI]

c'è un bazar vicino la sede di Giusso, Via MezzoCannone, che espone un narghilé ripieno delle sorpresine dell'ovetto Kinder... che nostalgia...

[ ODDIO... UN PACCO DI TEGOLINI!]

non so se è solo mia madre che non li compra più oppure sia da attribuire la scomparsa alla dura legge della selezione naturale promossa da Darwin, ma i Tegolini non si vedono più in giro. Ciò vale anche per i Soldini. Altro che Tigri bianche e balene... qui c'è l'estinzione dei prodotti più buoni della nostra infanzia.

PER ULTERIORI INFO... http://www.zarcone.it/2006/07/18/soldino-mulino-bianco/

[LEZIONI INTIME... TOKIO HOTEL... NO WORDS]

non so che dire se non da notare: Valeria Marini è "l'ultima diva dopo la Loren e la Lollo".
Ma soprattutto questo...

Porci con le ali

2008-11-15T00:30:00.003+01:00

Uno dei primi libri letti fu Porci con le ali, scritto a quattro mani da Marco Lombardo Radice ( la buon'anima) e Lidia Ravera. Un romanzo che mi colpì allo stomaco. Soprattutto perché avrò avuto 15 anni, tipo, e stavo leggendo di due adolescenti, sedicenni, che vivevano la loro rivuluzione sessuale sessanttottina, disseminata dalle prime esperienze, la masturbazione, occasionali uscite omosessuali. Il tutto scritto in un realismo, che, diciamolo, io trovo irritante, come in Twilight: l'uso del gergo, l'uso di una scrittura adolescienziale mi sturba parecchio ( è da questo libro che ho preso l'abitudine di dire sturbare al posto di disturbare/turbare)

Cazzo. Cazzo cazzo cazzo. Figa. Fregna ciorgna. Figa pelosa, bella calda, tutta puzzarella. Figa di putanella. Niente. Una volta con le filastrocche ci venivo, o almeno mi veniva voglia. Dicevo le parolacce e poi ridevo, se ero con i miei amichetti. Se ero sola le pensavo, le dicevo a mezza voce e poi mi infilavo le mani nelle mutandine, rapida rapida, con un occhio alla porta e e orecchie così tese che sentivo fischiare le scale. Era un gran spavento. E la mano poi me la sarei tagliata, ma era bello, una gran felicità bagnata, strappata, un urletto soffocato. Adesso, anche se sono sola è come se fossi in mezzo alla gente: mi viene da ridere. Cioè non è che mi viene da ridere, rido perchè non sono mai sola, c'è sempre qualcuno, anche se non c'è nessuno, qualche maledetto coglione che mi giudica.

Così inizia il libro. E così inizia il film che ieri sera ho visto. Dopo tanto che volevo vederlo, l'hanno fatto su sky.

Delusione.
Enorme.
E non sono il solo.
[http://dailymotion.alice.it/visited/nessone1/video/x4e01j_porci-con-le-ali-1977smoking-scene_sexy]
A volte, per la maggior parte del film, si distacca dal romanzo, forte proprio per essere l'antenato italiano di Melissa P. o di The Dreamers. Il punto è che il romanzo fa ridere perchè è ancora attuale. I due pianeti, Marte e Venere, che non si capiscono, è l'argomento principale. Tra le righe un periodo così vivo e colorato (il 68 appunto) che il film ha ridotto alle sue tinte più estreme e scolorite, il periodo del 77, della comune, dei capelli alla Lucio Battisti, del femminismo insulso, del comunismo portato al suo estremo, del terrorismo.
Oltre a ciò la regia di Pietrangeli appare a un ragazzo del 2008 come insulsa, priva di tecnica, luce e fotografia sono inesistenti. Il modo di ricreare un sogno ad occhi (semi)aperti - eyes wide shut -o il pensiero o ancora un dibattito è ingenuo e sperimentale fin troppo, tanto sperimentale che li ha capiti solo lui i passaggi. Unica nota positiva è il rapporto con le scene di nudo che sono belle e forse fin troppo calcolate. Chi è che va a dormire con una canottiera ma senza slip?

Vorrei essere un regista per poter riportare questa storia al cinema, ma come dico io, una cosa che aderisce perfettamente al libro.

le 3 canzoni che ho in mente

2008-11-14T00:16:00.003+01:00

The Last Shadow Puppets- Separate And Ever Deadly

Nada - Ma che freddo fa

da notare anche la versione in spagnolo Hace frio ya

Blondie - Heart of Glass, ma anche enough is enough (min 1:26)

Ma come avrà fatto la Carfagna?

2008-11-11T20:40:00.003+01:00

Per i più forti di stomaco e piùà curiosi.

Sovversivi

2008-11-09T20:44:00.004+01:00

lle volte mi chiedo che cosa sia giovane. E come le pippe mentali possano influire sul comportamento. Lo ammetto, e me ne vergogno, io sono un vecchio e un disadattato. Non ascolto musica, o meglio non è il mio passatempo – che brutta parola passatempo, distrazione? Diversivo? – preferito. Non vado ai concerti, non socializzo per rimorchiare, non rimorchio affatto. Eppure, in questa settimana ho potuto notare come sia lontano dall’esserlo davvero, vecchio intendo, rispetto a certi che si arrendono al minimo venticello e passivi se ne stanno a sperare che il mondo crolli loro addosso. Prima o poi dovrà succedere.

una settimana ha avuto inizio l’attivazione vera da parte mia e di Miriam, volantinaggio, sensibilizzazione delle masse di vrenzole ignoranti e di matricole intimidite e sempre qualche coglione c’è. Meglio sfruttare l’università al meglio fino a quando non la potremmo avere più. Mi si dice. IO ho 12 esami sul libretto. IO sto sempre in prima fila a seguire. IO mi faccio pure le iniziative in più. Ma IO voglio continuare ad avere una UNIVERSITÀ.

We, sendi bieni un bo’ gua, timmi di che palla sta rifomma: parole della vrenzola sperdù

Abbiamo, d’altronde fato la conoscenza di Fabrizio, lo spasimante di Miriam, Anna, una ragazza tutta pepe, e abbiamo capito che il prof. Di Arte moderna è di destra e che fa pena… Quando Palazzo Giusso verrà liberata farò lezione.

o voglio solo dire "Barack Obama? Giovane, bello e abbronzato". Ma ci rendiamo conto? Ma vogliamo parlarne di come ha reagito quando i giornalisti hanno chiesto di chiedere scusa? Imbecilli. Speriamo che la gente si svegli. Oppure una nuova era totalitarista avrà inizio. Ma a parte le polemiche sono contento che abbia vinto Obama, spero solo non deluda le aspettative. Qui in Italia tutte le testate hanno insistito sul colore della pelle del nuovo presidente. Io punterei l’accento sul fatto che finalmente di nuovo abbiamo un democratico alla white house e non sul fatto che adesso si dovrà parlare di black house.

sto cambiando o non saprei. Ho letto Twilight, e voglio leggere New moon. Mi si era attribuito una lettura di libri da dover leggere e non di libri che mi faccia piacere leggere. Ebbene, credo d’aver svoltato, ma è da parecchio che ho il desiderio di leggere e di comprare 1) un bel graphic novel, 2) un libro di Calvino, ma soprattutto dei cd (The arctic monkeys, The editors, The killers, The last scado puppets, Guster, MGMT, Bloc Party, Franz Ferdinand ecc…). Non me ne voglia Miriam, ma penso però che non leggerò mai un manga, corpi maschili troppo androgini.

ltimamente non sono stato sempre su msn. Lo odiavo. Eppure mi ha permesso di mettermi in contatto con Claudia. Ci dobbiamo incontrare assolutamente. Ultimamente mi sono aperto alla pop culture, alle culture alternative e se ho amato Zodiac, cionondimeno mi è piaciuto Superbad.

Ma, comunque, ditemi che Occhi-di-ghiaccio non è perfetto. Perché non ci possono essere tipi tanto idealisti, carini, simpatici, alternativi e deliziosi. No, non ci possono essere. Altrimenti mi devo flagellare. E poi vorrei fare i complimenti ai ragazzi dell’Orientale, sempre molto creativi teatrali.

Il cacciatore di vrenzole

2008-11-05T22:05:00.004+01:00

Sarà che mi stavo leggendo un capitolo di twilight dal titolo la caccia, sarà perchè i libri, love, oramai ce li ho nella fase r.e.m., ma oggi pomeriggio, stravolto e stremato - per il ciclo non si uccidono così anche i cavalli , da vedere assolutamente, capito Ila?! - dalle giornate di mobilitazione studentesca, mi sono addormentato. E ho sognato. Ora non ricordo bene cosa. Ma ricordo che un ragazzo, carino, che più volte ho visto a francese II, biondino/castano, rasato, barba e giubbino di pelle marrone, ci provava con Miriam... forse sarà stato il fatto che in questi periodi tutti ci provano con tutte ed io sto a guardare, ma questo elemento ha fatto da cornice ad un sogno in cui io diventavo scrittore per un giornale per riempire degli spazi. E se la prima pagina era un po' adolescienziale, la seconda uscita era attesa da un po' tutte, redattrice del giornale, vrenzola incapace di leggere, compresa. Ed il risultato era un bellissimo pezzo che parola per parola veniva letta così come in precedenza in sogno avevo scritto... Le parole collimavano in maniera inebriante; erano sarcastiche, ciniche, preziose e quotidiane. Molto alla Palahniuk. E mentre sediamo sulle scale della sede della Federico II - lettere- Miriam mi stringe orgogliosa delle mie parole, mentre in precedenza se l'era spassata col tipo. Mi sono svegliato ubriaco di soddisfazione. Avrei voluto correre a prendere carta e penna ed annotarmi le parole che riuscivo a ricordare. Ma svanite hanno lasciato il posto ad una dolce nenia incomprensibile. Ed ho chiamato Carola, conscio che in me l'arbusto della creatività, della parole non si è seccato, ma ha dovuto autoinfiammarsi per rinascere in modo più adulto. Almeno spero.

p.s.: il racconto scritto in sogno recava come titolo Il cacciatore di vrenzole...

Horcus Porcus: Zora la vampira

2008-10-31T00:00:00.000+01:00

[Harry potter + Bat]

[Piton + frankenstein]

[hocus pocus]

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Samhain (in English pronounced /ˈsaʊn/, /ˈsaʊɪn/ or /ˈsawɪn/,[1] from Irish samhain /ˈsˠaunʲ/, Scottish samhuinn /ˈsavɯɲ/, Old Irish samain /savanʲ/)

2008-10-29T21:30:00.003+01:00

[il mio sicario che fuma una sigaretta aspettando di pedinare nel buio qualcuno]

Ossia, Halloween.
Ho sempre avuto un'adorazione per solo 2 feste annuali: Halloween e Natale.
E le due hanno una cosa in comune: un ritorno al puro "infantilismo", ritornare ad essere ingenui, naif, e di raccontare storie, credere in sorie straordinarie.
Per me halloween, certo, non è solo questo, ma è un periodo più spirituale. Di solito il vento, il brutto tempo, la pioggia, l'oscurità non sono altro che ufficianti, ambasciatori sfarzeschi di questo fievole equilibrio tra i vivi e i morti, tra l'età adultà e razionale e l'infanzia e il romanticismo.
Diffidate dagli emo e pop-gotici che sbandierano bandiere di jack skeletron; non è questo il film o l'immagine che mi viene di Halloween. Certo, è un film anche questo di tim burton, ed è romantico anche questo, è Sleepy hollow. Da rivedere (o leggere) assolutamente insieme a grandi classici dell'horror, tengo a precisare horror, non splatter.

[L'albero di halloween]

[solo per ila]

Purtroppo l'umore di halloween mi è calato nell'ultima settimana con l'avvento (perché è un avvento per chi ancora non l'abbia capito) dell'occupazione e della protesta studentesca.
Non voglio parlare di ciò che è accaduto oggi. Voglio solo farvi partecipi di come mi senta orgoglioso 1) di essere "orientaleggiante" 2) di aver partecipato (anche se molto partecipatamente) 3) di essere uno studente fra tanti studenti, di constatare che una mentalità diversa dalla massa c'è.
Gli ultimi due giorni mi hanno sorpreso soprattutto per le iniziative intraprese: l'occupazione di corigliano con l'esibizione artistica di parole straniere/atti teatrali e le lezioni "in piazza". Molti si sono persi questi avvenimenti, ma, a mio parere, sono stati avvenimenti davvero sorprendenti, non solo come forme di protesta, ma anche per forme di aggregazione e partecipazione sociale. Quando mi ricapiterà, quando ci ricapiterà di sentirci tutti uniti contro uno scopo comune, solidali tutti a cercare soluzioni e modi di protesta, quando ci ricapiterà di appropriarci della nostra terra, il nostro suolo, della nostra Napoli e sederci a sentire parole rivelatorie?
La gelmini è andata. Un vero peccato; in futuro si farà risalire a queste settimane l'ascesa del Fronte Liberale Italiano, l'ascesa di una lingua comune, la lingua padana, la formazione di città-ghetto, gli atti di violenza incontrollata, la povertà neoneorealista, e poi capolavori come Ladri di michette, la storia di un padre di famiglia che, dopo aver subito una rapina, è costretto a rubare a sua volta del pane per sfamare figli e moglie.
Ma, se non vogliamo un futuro così nero (mo ci vuole), vediamo di svegliarci e fare qualcosa per far capire che non siamo bambini, nè adolescenti-spettatori di programmi di varietà quali Uomini e donne e simili, siamo italiani. Siamo coloro che prenderanno i loro posti, a costo di calciarli in culo. Siamo coloro che possono cambiare le cose. Basta iniziare ad agire. Un ragazzo ha detto all'assemblea di ieri pomeriggio che Mahatma Gandhi disse: Un uomo non è ciò che pensa, ma ciò che fa.

[Corigliano povero + azioni povere]

[lezione con megafono della federico II]

♫ ♪ ♫Tender lumplings everywhere Life's no fun without a good scare That's our job, but we're not mean In our town of Halloween ♫ ♪ ♫

2008-10-26T22:59:00.006+01:00

oopps ... I did it again

2008-10-26T00:57:00.004+02:00

[Adam Sandler, con i capelli che voglio e la giacca che voglio]

[Per Halloween avrei dovuto farmi la maglia come questa... sob, sob, sarà per la prossima]

Allora... cose interessanti di questa settimana:

[ Grenouille con la sua 1a diletta]

ho letto "Profumo" di Patrick Süskind. Love Grenouille. Direi molto molto bene. Nel cmplesso veramente bene anche solo per la prima parte. Pensiero che ne è uscito da questo libro:Ma se Parigi al tempo puzzava così a peste ed era una fogna, e fognieri erano un po' tutti significa che c'è speranza che le cose cambino. Infondo tutto è un cerchio.
Ho visto ad ogni ora tutti i giorni di questa settimana tg e programmi di informazione/satira... mai abboffato di tanta info e infatti ammetto di avere un problema e voglio smettere.
Ho visionato "Reign over me"... mi è scesa una lacrimuccia. Adoro Adam Sandler versione drammatica e adoro i suoi capelli in questo film
ho scoperto come si scrive dasvidania in russo... ed altre chicchete che Blas mi ha "impartito"
mi è accaduto di nuovo... ho bagnato di nuovo il quaderno e la bolsa...

Cose da dire di questa settimana:

Potrei dire tante cose. Ne potrei dire poche.
Il fatto è che sono stanco. Il fatto è che ci sono troppe cose da dire. Il fatto è che queste cose da dire, sono state stradette e ridette.
E sapete bene quanto io aborri l'eccesso di informazione, o meglio la cosa che è passata di bocca in bocca - e non parlo di rocco siffredi, il vestito che tutti indossano, il libro che tutti leggono e omologazioni di certa specie. E sia ben chiaro che non sono snob (sic.).
Sono solo selettivo.
Vi dirò invece quello che in questa settimana non ho detto.

[Vi ricordate quel video/spot dei levi's con sottofondo mr bombastic... sto tipo me la ricorda, sarà perchè nel 95 vedendo sto spot mii veniva duro?]

Settimana scorsa ho avuto una stretta al cuore. Il motivo? Un ragazzo con due fantastici occhi hazelnut. Un ragazzo che non conosco, che non so come si chiama, con cui ho parlato una volta in treno e in quel momento pensai - bene! niente da fare - perchè, era la fine del primo anno e così, per fare conversazione, lui mi disse che anche lui era insicuro della scelta di lingue, giacché a lui piace moto la matematica. Ed io ho pensato... ok, questa non me l'aspettavo. E poi: forse si trasferirà in una facoltà scientifica, ci ripenserà.
Niente di tutto ciò è accaduto.
Ciò che è accaduto è che io ho parlato fino allo sfinimento, come al mio solito quando sono in imbarazzo e credo che di avergli fatto una brutta impressione. Si sarà chiesto: ma chi è questa checca che parla sempre?
Ecco. Arrivati al punto. Ma sarà gay? Io credo che sia etero. Perchè cazzo mi colpiscono solo gli etero?! Ogni volta che lo incrocio io... mi blocco. Lo so, adolescienziale, ma mi blocco perchè il mio fare "sicuro", almeno tra amiche, il mio essere gallo tra le galline e quindi, dal mio punto di vista, inattaccabile, crolla.
Una sera di queste ho sognato un incontro, una conversazione con lui, ma più di tanto non riuscivo a figurarmela, nel sogno mi vedevo troppo grasso e ho voluto terminare il sogno con me che biascicavo un labile ciao.
Altra cosa che non ho detto.
Questa situazione è grandiosa. Davvero. cioè, il fatto che viviamo in un governo-merda non è ok. Il fatto di avere un neo-mussolini al potere non è ok. La prospettiva di non avere nè un'università, nè un futuro davanti non è ok. Ma vedere tanti giovani mobilitarsi e lottare per una cosa comune, dopo esser stati citati come la generazione mtv o la generazione dei "bamboccioni" o comunque una generazione incapace di reagire, mi ha rallegrato, davvero. Solo che mi rendo conto che io invece non ne faccio parte, nè dell'una nè dell'altra.
In queste giornate riesco solo ad avere timore. Timore misto ad eccitazione per le conoscenze che non voglio fare ( le persone con cui vorrei aprirmi ma non voglio), per i cortei a cui vorrei partecipare ma ho timore di partecipare, alle grida che non vorrei emettere. Non sono poi così giovane io. Non così vivo. O forse ho solo paura di esserlo. E di capire di aver sprecato e di continuare a sprecare qualcosa. Energia accumulta e messa a prender polvere.

[Penguin= Penguin + donnola]

Ultima cosa.
Cosa sono? mi chiedo spesso. Per le mie amiche sono un giocattolino pupazzoso, uno da tirare dietro la cordicina e ridere delle sua goffaggine, per mio padre sono ancora un bambino, per mia madre sono anche fin troppo cresciuto e a volte prendo troppo seriamente le cose, per Milly sono un fratellone, per qualcuno sono la persona con il carattere ideale da mettere in un pastiche, in un ideal frankenstein's boyfriend. ed io come mi vedo? come sono?
So solo che a volte scappo dal passato, dalle figure del passato, da chi mi ha conosciuto in passato. Perchè io non sono quello lì, non ricodo neppure chi era quello lì. Io sono questo ora. E ciò mi basta.

[Ooopps... I did it again, Ma io mi sentivo un po' troppo fresco sotto...]

Les Très Riches Heures du duc de Berry - février

2008-10-19T01:54:00.004+02:00

Stasera mi viene da piangere. Non fraintendetemi, non sono triste. Sono nostalgico. Certo, non nel modo - intendendo per modalità il motivo – in cui una certa persona si aspetta che io mi arrenda alla nostalgia. Ho nostalgia per il me stesso dei tempi andati (st’espressione fa molto Scrooge).

Stasera ho preso i miei 3 tomi di Protagonisti e testi della filosofia testi liceali di filosofia, e all’interno un foglietto:

Io sono qui, adesso, sono in viaggio, ti guardo, ma sembra che tu non abbia un viso ( traduzione per i posteri: è di spalle).

Dormire: sognare, sognarti, poterti amare, almeno in sogno; possederti, sentire che tu sei in mio possesso. Ed allora datemi un cuscino! Voglio invaderti. Rubarti l’aria! Se la vuoi viene a prendertela tra le mie labbra. Ma, se solo in sogno posso essere aria per te, ti prego di non considerarmi, ti prego di rimanere così come ti guardo (distante). Io potrò avere sempre il mio cuscino.

Credo fosse del 2006.

La cosa particolare è che 1) questa cosa l’ho scritta nel pullman che mi portava a casa dopo il liceo, mentre guardavo un ragazzo di spalle, Raffaele e 2) all’epoca ero molto romantico, tragico, forse infantile, ma producevo. Scrivevo, creavo, e credo anche abbastanza bene. Che che se ne dica, nonostante il mio continuo pensare alla morte, ero molto speranzoso. Sono sempre stato un ossimoro vivente. Così come adesso, alla mania della morte, mi si attribuisce la mania del sesso; una maschera, un contrasto ancora maggiore, poiché non solo non lo pratico ma ne ho anche paura. Paura come un ragazzetto. Paura della vita. Eppure ho assaggiato lati piacevoli della vita. Ecco, io tendo a volere solo il lato piacevole di tutto. Non voglio fare amicizia con i ragazzi, mi mette a disagio. I turbamenti li evito, i rischi, le emozioni forti potrebbero svegliarmi dal mio piacevole dormi-veglia, ed io non voglio alzarmi. Sono un vecchio. Tanto mi ha cambiato il mondo? direbbe Celestina a Parmeno.

Non lo so.

So soltanto che cose nella mia vita son cambiate in meglio, in primo luogo le amicizie, l’università, il mio rapporto con la famiglia. D’altro canto sento che ci sono situazioni irrisolte. Periodi neri che tornano ciclicamente.

Sono lo stesso Pasquale che scrive:

Ecco, adesso arriva – sospirò. Non riuscivano a rassicurarlo altre poche ore. Il letto erano carboni ardenti e chiodi arroventati e lui diventava insofferentemente di fuoco. Si agitava. Più si agitava e più si incazzava. Presa una decisione, si sedé sul letto e cerco le pantofole. Non riusciva a trovarle. Scalzo, coi piedi che lasciavano dietro, oltre le orme, il rumore, attraversato il corridoio, entrò in cucina. Tastando ogni cosa sotto la luce lunare del primo mattino, in cerca di un bicchiere e dell’acqua, accese per sbaglio la luce del giardino. Due bicchiere non erano sufficienti a calmarlo e indirizzò il bagno. Accendendo la luce chiuse la porta e alzò la tavoletta, facendo pipì accuratamente intorno per non fare rumore. Voltandosi verso lo specchio, si aggiustò i capelli con la mano e non riuscendoci, lasciò perdere: si sentiva di voler spaccare lo specchio con un pugno, di farsi uscire molto sangue, tutto da guardar scorrere.

Si levò la maglia e via anche i pantaloni e i boxer, entrato nella doccia aprì il rubinetto. Faceva freddo, era autunno, era la fine di settembre. Fuori, le folate di vento, tutt’altro che timide, si facevano sentire nelle case, dalle persone, le quali, semi-dormienti, venivano turbate dai rumori provocati dai loro giochi.

Luca li sentiva, nonostante lo scoscio tintinnante della doccia. Sentiva di avere ogni arto e ogni membro del suo corpo invaso dalla siccità e cosparso di secca cenere. L’acqua fredda lo dissetò e tornato in sé miscelò l’acqua affinché fosse calda abbastanza per continuare a sentire i suoi pensieri.

Asciugato appena, si arrotolò un asciugamano alla vita e uscito dal bagno rientrò in cucina, dove accese la tv, abbassandone il volume. Alzò lo sguardo alla sua destra verso l’orologio: quasi le 5 di mattina.

“Luca, quando non riesci a dormire, fai qualcosa, qualunque cosa: una camomilla, guardati la televisione, leggi un libro, gioca al computer, basta che non fai tanto rumore! quante volte te lo devo dire?!”, lo sgridò il fratello, Giacomo e poi aggiunse: “Non puoi svegliarmi tutti i santi giorni così! Dannazione, io ho un lavoro! E se vado a lavorare lo faccio anche per te! Capisco che, sia un momento, lo è anche per me! Ma io devo essere riposato!”, così disse, sbadigliò e sparì nel buio della casa, della stanza attigua a dormire.

Luca guardò fuori, attraverso la finestra e trovò la città ancora in fase off, il cielo buio, ancora silenzio. Fissava fuori, ma non si riusciva ad acquetare. La sua foga aumentò e vestendosi di una tuta prese le chiavi di casa, si avvicinò alla porta, guardò fuggitivo una foto, incorniciata da ferro battuto e vetri colorati, una foto di famiglia, su di uno scoglio, in una sorta di agitazione per un’onda alle spalle, ne guardò con più foga un’altra, in cornice di legno, dei suoi genitori in bianco e nero, di quando ancora si amavano, intenti in un bacio, di quando ancora erano vivi, si riprese ed uscì sbattendosi dietro la porta.

Inizio di Vaghe Parole, 02,01,’05.

...o sono cambiato?

¿?

2008-10-15T21:40:00.003+02:00

Ma io mi chiedo e mi domando: ma quanta differenza passa tra una classe francofona e una ispanofona... ci passa il nulla. tranne forse che tipi più carini abitano classi francesi e che la prof. sembra efficiente. Ma soprattutto mi chiedo e mi domando: ma Robin è davvero così figo ed io non lo vedo? Mi è passata la voglia di ca..o già a vent'anni? Sono diventato Athos fadigati prima del tempo? Il sesso mi fa paura. I ragazzi mi fanno paura. Il futuro mi fa paura. La tesi di laurea mi fa paura. Il tirocinio mi fa paura. Un viaggio mi fa paura. Sono decisamente uneasy.
e intanto mi chiedo e mi domando: cosa ci trova la genbte di esilarante (parolona) in me? Le mie mani? La mia andatura? Il mio verbo? Ieri ho incontrato in real Blas. Beato lui, primanneggiante. Abbiamo riso tutto il tempo. soprattutto per il zerò pointé, i suoni al di fuori di marina e la vrenzola sperduta, divisa tra l'amour per spagnolo e l'amor per français. Oggi una tizia di Lettere e filosofia ci avvicina e parliamo. Non so più niente. Non capisco più niente. Dove devo ritagliare il mio posto? Idealismo o menefreghismo? Idealista attivo o schantoso qualunquista o indeciso sempre? Tette o pettorali? barba o glabro? francese o catalano?
Se life is now, io sono la morte.

Non ce la faccio più! Non ce la faccio più

2008-10-12T15:23:00.003+02:00

[...non trovate che somigli un po' giusto un po' a patatino...]

Il titolo riprende una famosa frase di Magda, moglie di Furio, personaggio del film Bianco, rosso e verdone.

[03:59 incipit... grande Verdone]

Basta!
Io non ce la faccio più! Ma che tv grama (cit.) che c'è! A quest'ora due anni fa avrebbe fatto Buona domenica che già era tutto un dire, adesso... Amici... *_*
Basta co ste CAZZATE. Mi sto sfracellando le palle!
Uomini e donne, bandito.

La talpa, bandito.

Amici, bandito.

Il ballo dele debuttanti, bandito.

L'isola dei famosi, bandito.

X factor, bandito.

Anna e i 5, bandito.

I cesaroni, bandito.

Il sangue e la rosa, bandito.

non ho trovato nemmeno immagini...

Amiche mie, bandito.

Ma una cosa decente riescono a servirla a tavola?!?

Ogni maledetto esame...

2008-10-10T17:14:00.005+02:00

[Mirror, Mirror on the wall, who's the smartest of them all?]

Se una cosa ho imparato questa settimana, e dico se, è che il troppo storpia. Prendete me, per esempio, il mio eccesso di ciccia mi storpia, il mio eccesso di ormoni/testosteroni mi rende un pervertito effeminato, l’eccesso di paranoie e complessi mi rende un disadattato e l’eccesso di studio e di esami mi ha reso quanto mai demente ed insicuro delle mie capacità, stanco ad oltranza e incapace di comporre le più semplici frasi in italiano, in spagnolo ed in inglese ed in istrada (questa è per carola… come hai detto che si chiama quest’operazione prostatica?)

[Giovanni Anselmo, Senza Titolo, 1967, granito, filo di rame, lattuga]

Lunedì 06. 10.2008.: ore 07:35…

A Napoli mi incammino verso la viuzza del mercato del pesce. Fa freschetto, che bello è arrivato l’autunno. Però sudo un po’, come al mio solito essere un pinguino sotto il sole.

A Giusso c’è folla davanti al portone. Lo sapevo, è troppo presto, ancora devono aprire. Ma no, la porta è aperta. Scusa devo entrare.

Non si entra oggi, non si fanno esami, lezioni e nessuna festa inaugurale di anno accademico… L’università è occupata.

Occupata davvero?

Sì. Ne dovrete parlare con i vostri professori.

Una manna dal cielo, proprio come quando ero al liceo. Veramente sembrava d’essere al liceo, giacché ho visto 2 visi conosciuti, un certo Armando? Ed il fratello di un ex-compagno di classe del liceo. La protesta è buona e s’ha da fare (si scriverà così?). Ma non quando ho scoperto che gli esami venivano spostati in altre sedi… ma che senso ha? Che protesta è?

In ogni caso socializzo e campeggio e conforto altre/i sventurate/i: chi aveva estetica, chi storia dell’arte moderna, chi geografia, insomma eravamo in 8-9 esami.

Naturalmente non si occupa una sede universitaria senza mettere chansons degli anni 60… e quindi Bob dylan (my love), Janis Joplin (my love), il cielo è sempre più blu and all that jazz…

Intanto ad uno a uno si veniva informati dello spostamento esami in altri sedi, giorni ed orari. Solo la nostra prof, che alle 10 e qualcosa si è ripresentata per informarci sul da farsi, ha protestato anch’ella per la Gelmini-Tremonti ed ha deciso di posticipare verso la fine della settimana, perché ciò che è successo oggi, non è un ingorgo, o un guasto, è un problema serio, che va affrontato! Grande professoressa De vivo, non la dimenticherò. Già la vedevo con la bandiera a protestare tra le vie di Napoli con il seguito.

Torno a casa e intalleo. Ce la posso fare. Domani inglese. 6 unit, 42 domande, io ne ho fatte 7-8? Quante ne rimangono da fare? Allora facciamo così, 3 unit ora e tre oggi pomeriggio. Ma nel pomeriggio ero ancora alla 2°. Cazzo, ce la debbo fare. In serata tra chiamate isteriche e Nip/Tuck, Californication, mi trovo fato le units 1,2, 5, 6… la 3 e la 4 le faccio domani e ripeto anche la 5 e la 6. Notte.

[ the city of our teacher]

Martedì 07.10.2008.: ore 08:05 alla stazione.

Alle 08:45 mentre io e Miriam aggiorniamo le nostre vite e la nostra preparazione, arrivano verso e 50 Ilaria e carola. Impossibile imparare altro. Siamo fottuti. Alle 9 e qualcosa è l’ora dei lettori e cazzo abbiamo l’abilità di essere primi anche in questa situazione. Carola prima, io secondo, Miriam terza e le tematiche sono rispettivamente: il viaggio, il rischio, il viaggio... Carola sene esce sconfitta ed abbattuta, ma prende 26. Io vado male, decisamente, mi chiede i diari, il viaggio, le stagioni,insomma non ci siamo e la stronza della Ippolito mi dice che mi riteneva migliore quando frequentavo le sue lezioni, il mio inglese era migliore e non si dice emotive guy, si dice emotional… per quel che ne so io, si può dire sia nell’uno che nell’altro modo.

Quanto hai preso allo scritto?

Si plas plas (22)

Te lo confermo.

(Bitch!)

Naturalmente dobbiamo move on da duomo a giusso ed io con il groppo in gola aspetto Miriam e ci incamminiamo, io stizzito, lei sollevata, perché a lei è andata meglio. A Duomo c’è da aspettare. Io mi sono quedado en blanco (cioè tabula rasa) ed ora non riesco a capire come farò a fare un esame con 22 allo scritto e 22 all’orale. Al diavolo, me ne vado. Carola che ripete, Ilaria che ne sa più di tutti, Miriam che pure lei sa e che mi consiglia di tornarmene a casa. Carola fa l’esame tra un oby-wan-kenoby e un accampamento stile profughi con giusso che straborda di gente quasi come l’anno scorso a giugno.

Tocca a me. Allora...

discourse markers… che fortuna, sti cazzi di cosi nessuno se li ricorda bene, allora dimmi genre… sì, bene, oggi sono fortunato, perché non mi chiede anche la 4° unit? Argomento a piacere, ho capito sono proprio andato male.

Ti vorrei mettere 25, ma con i voti allo scritto e con la lettrice , ti metto 22.

22???????? I, I want to rebut, please.

In Britain as in America you couldn’t rebut, here in Italy you can, but you shouldn’t.

(Well, that’s my business, ok?)

Trauma. In trauma. Ho pensato per tutto il giorno a come ho potuto pendere un voto così basso quando delle capre prendono 25 o 26. Carola e Ilaria e Miriam hanno cercato di tirarmi su e addirittura quest'ultima mi ha fatto da terapista. Nel pomeriggio mi sono accinto a fare gli articoli, lo raro e imágenes. Non mi sento preparato al massimo sul libro di civiltà, ma a 00:10 chiudo tutto e buonanotte.

Mercoledì 08.10.2008.: ore 08:05 alla stazione.

[Giulio Paolini, Lo spazio, 1965]

A duomo, incontro Manuela, la gran Elena di Tro*a, compro il dvd di La promessa dell’assassino e sopra incontro Valeria la rouge. Parliamo, amichevolmente, è decisamene cambiata e mi spiace per i suoi esami che non sono andati come voleva. Alle 9 ci fanno accomodare in un’aula da dove poi ci spostiamo 222 --> 221. Alle 9 e 45 arriva la prima lettrice. E dire che l’appello era alle 9. In ogni caso sta tizia rossa, l’argentina, la Forino o come cazzo si chiama, mi chiede gli articoli e fin qua tutto bene, ma fa un collegamento tra los girasoles ciegos, pellicola che tratta del dopoguerra civile spagnolo con Franco, che, avevo intenzione di ripetere una volta tornato a posto, mi quedo (si legge chedo) di nuovo en blanco, ma poi mi riavvio e continuo.

Allora hai sbagliato qualche passato e inventato qualche parola ma… quanto hai avuto allo scritto?

27.

Veinteocho, te estàs bien, vale?

...vale.

A casa chiamo Carola, 30 e lode con Scarpa. Parliamo un po’ e poi mi metto a fa arte. Faccio un bel po’ ma non quanto vorrei. Vado a dormire sconsolato e afflitto e stanco alle 11 e mezza.

[Los Girasoles ciegos de José Luis Cuerda]

Giovedì 09.10.2008.: ore 08:07 alla stazione.

Arrivo a Giusso tutto sudato, 4° piano, c’è una ragazza. Parliamo. L’appello sta alle 9. Alle 8:45 non si vede nessuno. Andiamo in cerca di aula e prof e una massa di esaminandi. Ma niente. Un avviso , che notiamo verso le 9 meno 5, ci avverte che è a duomo l’esame. Scarpinando scarpinando arriviamo a duomo e una matassa di ragazzi (37) è pronta a fa l’esame, tranne me. La prof ci divide in 2 gruppi. Io capito nel primo, ultimo del 1° giorno.

Non lo voglio fare. Chiamo Miriam in preda all’ansia carolesca. Invece torno sopra e vedo gli esami. Se il gruppo della mattina va bene( 15 minuti al massimo a testa e 1 bel po’ di 30), nel pomeriggio si rovescia la situazione (un bel po’ di arte povera, pochi 30 e 1 ora ciascuno). Io, che adempio la carica di professore che spiega a ragazze che non sanno un cazzo, mi rallegro e mi risollevo. È estenuante però. Non mangio da stamani. Sono stanco. Ho sonno. Non voglio fare l’esame.

[Jannis Kounellis, Senza titolo, 1969, rete metallica e lana]

Gli ultimi 5.

Ragazzi, sono a corto di domande, ma non di attenzione.

La situazione si rovescia ulteriormente. Ed io divento ultimo.

Mi siedo. Mi chiedo cosa voglio dire. Il mo si profila come un esame critico, nel senso che non sto lì a dir la pappardella. La prof ne è felice e vedo che si rianima dopo l’assopimento-stanchezza dei precedenti esami. Insomma, prima mi dice che il tempo a nostra disposizione è finito, poi che sa che io vorrei continuare a parlare, mi mette 30 e ci aggiunge e lode. Ed io svengo quasi. Sono emozionatissimo, mi tremano le mani.

Non svanisca! Si faccia vedere, pure al Madre.

Prendo tutto e scappo a prendere il treno. Mi chiama Miriam, mia madre, poi Carola. Mi stendo sul letto, mangio il gatêu o come si chiama, e inizio a leggere la lega degli straordinari gentlemen. In serata vedo una puntata di heroes e Grey’s anatomy 5x1 , che mi ha agitato un po’ e mi ha fatto pensare alla qualità di questa serie. Ho visionato i vari bogs e sono andato a dormir all’01:45. Notte.

_[Pablo Picasso y Ruiz, Les damoiselles d'Avignon, 1907]

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da notare come è bella la mia piccolina... che sta sempre sui letti, che ha un amore smisurato per i tessuti, i plaid, le coperte i cuscini, che fa le fusa e che sebbene abbia passato momenti stancanti ha saputo tirarmi u di morale anche solo con uno sguardo e una leccata...

Gira la ruota!

2008-10-04T22:17:00.003+02:00

C di Consonante

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io adoro questo fotografo (mapplethorpe) ma la prima fotografia che mi da google è questa - da non vedere per i deboli di cuore - e non è politically correct... e questa asserzione la faccio perchè ono veramente scandalizzato... Mapplethorpe non è soloerotismo gay, è anche classicismo, armonia, seduzione, e bellissimi ritratti... Chiedo satisfaction!

Chi è? Sono Bob.

2008-09-24T00:27:00.004+02:00

Vengo in anticipo (non è un doppio senso) rispetto alla mia nuova rotta; che mi direbbe di scrivere 4 post al mese. Ma va beh. Ho voglia di un minipost e di un maxibon, non è una battuta da 4 soldi, veramente ci pensavo. Anzi, prossimamente, chi vuole accompagnarmi è il benvenuto, la prossima volta che andrò a napoli, voglio passare

dalla Mondadori
da Gay Odin

per libri e un gelato, cioccolato al rum e al peperoncino! Quest'anno scappo dagli esami, e mi rendo conto, guardando attentamente programmi e orari dei corsi del III° anno, che è già tutto finito... insomma, non è detto che anch'io faccia il 4° anno, come molti hanno affermato che faranno, ma in ogni caso, come direbbe meredith: It's over, it's (all) over. [per capire cit. visionare episodio finale di Grey's Anatomy, 3a stagione, 03:54]
Oggi, o meglio, ieri, ho rinunciato a fare l'orale di spagnolo 2, perchè mi sentivo insicuro, non da 30... ed io voglio un trenta, non perchè io voglia un 30, ma per alzare la media e non sentirmi 27. Uno che si applica, ma non riesce, in altre parole, uno che non ci arriva. Per me questo significa 27, come cuando al liceo prendevo solo 7, o 7 e mezzo, mai 8, non riuscivo mai ad eccellere, discreto, a volte mediocre. Ho bisogno di sapere di non essere più come ero al liceo. Il resto della mia vita è rimasta più o meno la stessa, ho acquistato certamente degli amici, ma non sono l'anima della festa, nè posso dirmi socievole, nè sono simpatico o sexy... insomma, ciò che mi distingue dagli altri è una certa vena burladora e ironica che poi unisce tutti i gay in una sola branchia delle tipologie umane.

[Casablanca's story]

[In treatement o se volete Gente Comune (spero per Ila che si sia visto sto film) al revérs]

[ Blues brother and sister]

[ ne ò timore, o sea, street dance fighters]

Come è bello far l'amore da trieste in giù!

2008-09-21T02:12:00.004+02:00

Ladyhawke - Paris s'enflamme

Non pensavo d’essere richiesto con pantagruelica attesa, pur tuttavia ho ricevuto la letterina da Far Far Away ove si ricercava la mia presenza o meglio, la mia sfilza di squallide battute da 4 soldi a doppio senso. E fu costei a ricercarmi... vedetevi la fine è quella che conta...

Ora, premettendo che ho appena finito di visionare Drawn together e che al momento sto pigiando questi pulsanti della tastiera in sonnambulismo, mentre ascolto Forever lost dei the magic numbers, ne approfitto per fare gli auguri a carola, giacché da 1 ora e 6 minuti compie gli anni, acontecimiento di poco conto, ma che annotiamo solo per capire chi fra noi riuscirà a compiere 21 anni prima che il mondo imploda… Ilaria forse non ce la farà, e Miriam se l'è cavata ed io, bhe, io mi salverò...

Ma tanti auguri anche al mio estro, che ha sfornato una poesia prima che potessi vedere i peli del petto diventare bianchi. La prima strofa fa più o meno così:

Due dita premono

Sulla mia pelle, distendendola;

allargando la ferita. Escono,

sanguinolente e rientrano penetrandola

penetrando la mia pelle, la ferita –

sempiterna ed invisibile – riesco

a sentire le mie interiora, STOP! Perché rileggendola, non so voi, ma a me sembra la descrizione della prima volta di una ragazzina... meno male che poi continua diversamente, in modo che qui non rivelo.

MGMT - electric feel

By the way, notti fa pensavo alla mia (prima volta). E sarebbe pure ora. Ma consideravo cosa sarebbe successo se il giorno della gita del quinto anno, invece di dire al mio compagno di camera (che non era voi-sapete-chi) delle mie esperienze (sessuali) passate, avessi aggiunto una proposta (indecente) che no poteva rifiutare; non parlo di sesso, sia chiaro. Solo divertirsi un po’. Almeno avrei avuto qualche aneddoto interessante, un straight guy convertito alla causa, e non il pensiero di un’amicizia che si basava solo sul rapporto giocoso tenuto a scuola; avrei potuto dargli una valenza maggiore. Sarei dovuto essere più sfacciato. Forse penso e parlo così tanto di sesso 1) perché ho visto troppo dawson’s creek e will & grace 2) perché non l’ho mai praticato. Le ragazze mi rimproverano di parlare e pensare solo a quello. Eppure io penso: ma perché loro non lo fanno? Più volte ho avuto proprio la prova; pure loro ci pensano e ne parlano. Ne discutevo con M. a telefono. Cioè basta con principesse che aspettano i loro principi azzurri, basta con le sgallettate oche in tv, basta con la ragazza innocua!

Siamo l’unico paese a dare riferimenti femminili che risalgono agli anni 80, quando la donna iniziava a usare il sesso come arma per ottenere potere. Ma adesso, dovremmo essere ben lungi dall’usare questi metoducci per ottenere attenzione e influenza. Quindi approfitto per fare gli auguri anche a Fede(rica) e Costanza, le nuove veliiiiiine, che, guarda caso, con costanza e fede (e qualche raccomandazione e molto culo – intendo mostrato) calcheranno la pedana e lisceranno il palo a furor di ancate e menate peggio se stessero in casa a masturbarsi. Intendiamoci non sono bacchettone. Però io mi chiedo: chissà se i genitori siano fieri di vedere la loro piccola scricciola su un palco (mezza) vestita come una battona da casa chiusa a fare ammiccamenti e mosse conturbanti per un pubblico di uomini panzuti con la bava sgocciolante e il cazzo appena in erezione.

Una gara/sfilata canina è leggermente meglio. Anzi sarebbe stato così se solo avessero controllato il calore fuoriuscire dal culo delle (aspiranti – ma significa che si drogano?) veliiiiine, il culo con il calore maggiore vince. Già me lo vedo il padre alla figlia:

“Dai piccola mostra il tuo buchetto alla giuria così dopo ti faccio lo scooter. Se vinci potrai conoscere un bel tronista e vivere almeno 5 mesi con lui, che è poi il tempo delle dirette e delle discoteche che ti farai, dovrai solo tollerare il suo fidanzato geloso che ti urlerà di togliere le unghiacce dal suo uomo…”

Il meglio comunque lo detiene il gabibbo. Se prima era un idolo per i più piccini, tanto che mio fratello all’età di 10 anni si vestì col suo costume per carnevale( io da moschettiere), ora inneggia le veline che vincono il “sacro fuoco dell’arte”. Ma va caca!

Il genio - pop porno

Io non voglio questa tv, non voglio questa società, non voglio questa mentalità! Come è possibile che stiamo tornando indietro invece d’andare avanti? Come è possibile che in tv dicano ancora che in Italia non c’è razzismo, quando, secondo me, ce n’è a iosa. Cioè oggi su Scalo 76 si parlava di Eddy, un uomo di colore che fa volontariato, percosso da una banda di vandali. E tutti a preoccuparsi se l’Italia sia razzista. Certo che lo è. Perché non è abituata al “diverso”, non conosce, non convive, lo tratta come un inferiore. Quanti cantanti italiani di colore conoscete? Io solo Kelly Joyce, ma raramente si sente. E quanti conduttori? Quanti giornalisti – oltre a Idris? No, facciamo schifo come mentalità e coprirci le spalle ogni volta che succede qualcosa non significa avere un alibi, solo essere codardi, vili a non presentarsi per la società che si è. Forse aggiungerò poi. Adesso voy a la cama. Detto in inglese I’m going to turn in. Bonne nuit.

sto video è bellissimo:

FATBOY SLIM -THE BPA TOE JAM FT. DAVID BYRNE & DIZZEE RASCAL

...dopo la pubblicità una grande sorpresa, per ora vi lascio con un indizio... Luxuria, a tra poco

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Bentornati alla 2a parte di Come è bello far l'amore da trieste in giù... tra qualche minuto scopriremo...

yuppi du

2008-09-14T02:48:00.002+02:00

domenica 7 :

Sono troppo in ansia per l’esame. Ma mi sveglio tardi. Il pc mi toglie energia e tempo. E l’unica cosa positiva della giornata, tra i phrasal verbs da imparare, il pc da aspettare che carichi e le telefonate in preda all’ozio e all’ansia, è la 1° puntata di Heroes, 2° stagione, che pure però mi ha deluso.

lunedì 8:

Oh mio dio! Che giornata! Sul mio diario l’ho soprannominata La giornata del gran cazzo. Certo, adesso vi farete idee strane, ma scacciatele, perché nulla di sessuale mi è successo. Cioè, decidiamo, io e la mia prode scudiera carolina di passare a Napoli per

1) compilare il companion per l’esame orale di inglese, andando a vedere un video del cazzo sui world englishes

2) salutare Paolo Trama e farci scrivere A sul libretto

ma a parte il caldo afoso che ha fatto di me il solito pingupakì che si squaglia al sole e dei miei capelli fili imperlati di sudore come se stessi a mare, abbiamo solo perduto tempo. Ritornato nella mia miseranda cittadina nulla più aveva senso: solo vedere Reaper sdraiato sul divano e nel mentre mangiare un bel hamburger. In serata ho visionato Californication e a parte pensare a quanto sia sexy il bel david ho pensato wow.

Scena del giorno:

lui, uno scrittore in preda ad una crisi d’ispirazione, lei, una sua lettrice con due tette così belle che solange e margioglio invocherebbero la sua figa a suon di ululati maschilonenti, fanno sesso.*

lei: stai per venire?

lui: uhf uhf… bhe… uhf … sì…

lei: ok.

Dopodiché sferra un destro e lo colpisce all’occhio, 2 volte.

lei: e ora?

lei viene, e subito prende e scappa, lasciando il povero coglioncello ancora con l’affare in erezione. Pensare che sta tipa si rivelerà essere una sedicenne…

martedì 9:

¡Desdicho día!

Mi sveglio tardi. Doccia ghiacciata. Internet del cazzo… ma perché sei così lento? Prendo il treno. Ma Ila dov’è? Papà accompagna me e Miriam su per duomo con la CS, e meno male, altrimenti mi sarei di nuovo squagliato. A duomo incontro il ragazzo (pseudo gay) (pseudo attore) (pseudo etero) e mi dice d’aver fatto un film… Il seme della discordia…

il ragazzo con la t-shirt rossa al secondo 0:12-3

Vediamo anche Annalisa, Ubaldo, che s’è fatto più sexy o mi sbaglio? ma sicuramente è rimasto gay… lo spazzino ha ramazzato per terra e noi tutti seduti sulle panche abbiamo alzato i nostri piedini… lui li ha adagiati lateralmente sulla panca… poi abbamo veduto Ilaria la dark, Valeria la rouge… e Mena, che nella 221, dopo aver fatto intendere che non ci saremmo seduti vicino a lei, chiede il permesso di sedersi lei vicino a noi…ma tanto ci cambiano di postazioni… ah, se non l’avessi detto, siamo nella 221 a fare l’esame scritto di inglese II. Ed io non ho il mio supporto. Ciò che mi separa da esso è una stronza che si vanta d’aver rifatto quest’esame 12 volte e di conoscere i professori meglio del suo fidanzato. Il compito sucks… non ne voglio parlare. Dopo ci mettiamo nell’atrio a cincischiare un po’ e vedo il ragazzo carino che mi piace… peccato che io sia una balena. In treno mi diverto con Ila ad interrogarla sull’oggettistica domestica, abbigliamento uomo/donna e mondo flora e fauna, in inglese… così, solo perché non sa l’ingles’. A casa porto Milly a far pipì, tanto che io sono sbadato o tanto maldicho è questo giorno che mi casca il secchio con l’acqua sopra i pantaloni e le converse, di conseguenza mia madre ha pensato che io fossi diventato vecchio prima del tempo e mi fossi pisciato addosso… bene! Dawson’s creek 19:20 (diciannove e venti) drawn together 21:50 ( ventuno e cinquanta) e sex and the city (?) ed infine come fine della serata grande solitario prima di andare a dormire.

mercoledì 10:

Blackhole day…

otto e trenta: in piedi. Nove e un quarto, su skytg24 in diretta da ginevra (cern) l’esperimento del secolo. su La7 retrospettiva su Pollock… e dopo verso le undici inizio a studiare arte (povera). Il pc non va proprio e mi dedico anema e’ core a Lista. In serata si squarcia il buco. Samantha who? è rinviato a causa di una momentanea permanenza nl mio habitat del luigis infermus che s’adda vere a’ partit però… va bene… tanto dopo c’è Hellboy… ma… Luigis infemus mentre è in cucina a parlare afferma di sentire dolore e di star per svenire. Invero diventa pallido, ed è strano vedere uno con la carnagione scura sbiancare. E sviene. Tra zii e medici, farmacie di notte e pressioni basse la serata se ne va… ed io ammiro la copertina del mio appena comperato Harry Potter and the half-blod prince.

giovedì 11:

9/11:

A colazione con le immagini turbanti degli accadimenti delle twin towers. Oggi non riesco a studiare, mi sembra di essere troppo stanco, non mi sento concentrato. Di 100 pagine ne faccio solo 37. Chiamo Ila, e poi Carola o è l’inverso. So solo che in serata mi metto a studeare :

in bagno: troppo caldo

nel corridoio: troppo affollato e rumoroso

in cucina: troppo rumoroso, tv accesa… ma chissene mo mi metto a vedere Missing.

venerdì 12:

Onomastico di Miriam e della nonna; anniversario di matrimonio dei miei.

Sveglia 10 e trenta… ho voglia di studeare, ma piano. Arte lo faccio ad ottobre. Nel pomeriggio mi metto su internet e mi sparo un krampack mentre sul tetto di fronte degli operai ben piazzati agganciano una grondaia, chissà se mi hanno visto… Telefono a Miriam per darle gli auguri. In serata un emerito cazzo. Ci vediamo yuppi du, che non è malaccio e che Luigi non ha capito e l’unica osservazione di Alessia in proposito è stata: ma a quei tempi e tett’ nun s purtavn? Io li lascio soli e vado in cucina dove vedo Dexter e six feet under mentre crollo dormiente.

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* Per chi fosse curioso di vedere la scena,io l'ho trovata su u tub, ma è in spagnolo ed inizia al minuto 06:20...

buon divertimento!

DiNg DoNg

2008-09-07T03:25:00.000+02:00

Certi giorni ti svegli, assonnato fai colazione, guardi in televisione l’ultimo tg del mattino, cerchi di metterti all’opera per iniziare un nuovo giorno. Poi ti guardi intorno e ti rendi conto di quanto sia distante dalla realtà la tua idealizzazione del mondo intero, quanto tu ti consideri molto, pur essendo ben poco, e tutte quelle smorfie infantili che dovrebbero darci un senso di giudizio. Troppo enigmatico? Beh, i fatti sono questi, anzi, i film sono questi: Hairspray, Michael Clayton.

A girlfriend of mine in questi giorni ha inveito contro fiction tv e film perché le mostravano una realtà che non voleva affrontare, né soltanto vedere. Ed allora parlo anche io in termini filmici. Hairspray è più di un film sul grasso, il che è come i trailer ce lo hanno fatto vedere, non è il film in Travolta fa la sua partecipazione al movimento pro lgbt, non è il film da vedere perché c’è Zack Efron, è un film da vedere, così come tanti ultimamente, perché ci riporta nel 1963 a Baltimore, dove si sta lottando ancora per i diritti civili dei “negros”. La pellicola, tutta, sembra essere un grande grido dal passato verso una realtà che va cambiata, che è stata cambiata e che dopo 40 anni ritorna ad essere stagnante e a puzzare. Cos’è successo alla realtà, a noi tutti, perché non riusciamo a combattere per ciò in cui crediamo e vogliamo? E non è un affare politico. Non importa se sei di destra, di sinistra o centro-destra, centro-sinistra o un indeciso. Se affare politico è, il motivo sta nel vero significato di politico, di quel significato della collettività che oramai i politici hanno fatto dimenticare. Io mi sento remissivo, indifferente, anche se pieno di rabbia per tutto ciò che non posso fare, impotente. E come me molti giovani. Non poteva questo 2008 essere un 1968 reinventato? con meno droghe, forse, ma con quella consapevolezza che il mondo, la mentalità, la cultura stava cambiando per mano di una massa di giovani.

Michael Clayton, film visto ieri sera, mi ha quasi dato la risposta. Tutto è più complicato adesso. La mentalità che i sessantottini hanno portato avanti contro i loro vecchi è svanita negli anni ’80, rimpiazzata dall’individualismo, dall’egoismo e dalla voglia di “sfondare”. So che non è tutto così facile, persino gli anni 60 non sono stati tutte rose e viole; ma allora ditemi voi perché gente disadattata come noi (me) non riesce nemmeno a crearsi una vita propria a 21 anni.

consiglio della settimana:

Drawn together. Ho sempre voluto scriverlo i un post, vedetevelo (ma ci vorrà l’accento? i.e. vedetévelo?)

Evento della settimana:

La notte del 9 saluta anche tu la fine del mondo con il countdown per la mezzanotte e il giorno dopo, le donne entrano gratis

ばか

2008-08-30T19:02:00.008+02:00

25 agosto, lunedì

In serata ho visto Amityville Horror:

God, questo film ha forse un po’ troppo di The Shining {vedi uomo che in una casa impazzisce e vuole fare fuori la sua famiglia} Si salva solo ed esclusivamente per quel gran beefcake di Ryan Reynolds, che unisce un corpo ammaliante ad una recitazione convincente [anche se non una volta soltanto ho potuto notare che l’effetto “non dormo da giorni” era procurato da semplici lentine]

26 agosto, martedì

Viene a studiare Carola a casa:

Possibile che casa mia si trasforma nell’ostello del grottesco quando qualcuno mi viene a trovare? Cioè: Milly, perché non puoi essere più leggiadra e non abbaiare come se fossi un doberman in calore? Sarebbe preferibile se quando qualcuno entra in casa che tu non gli salti addosso solo perché vuoi le coccole. Non esisti solo tu, sai? E non piangere quando non ci sono o non mi vedi, non ti voglio abbandonare. Di colpo delle urla vaiassae (don’t worry, è latino, non un errore) nella scala mi fa comprendere quanto devo essere fortunato a non essere figlio a mia zia e quanto abbia vergogna di essere circondato in casa da questo esemplare di “femmna”. Lo studio procede bene comunque. Ed io e Carola riusciamo a finire il libro sin duda (indubbiamente). Mi sorprende che due esseri cosi vergonzosi come me e carola si siano trovati… certo io sono comunque il meno easy di tutti anche se più volte ci ho provato { vedi all’esame del pulpeggiatore}

27 agosto, mercoledì

Ultimi 2 episodi di Heroes:

Attendevo quest’istante da mesi. Sylar vs Peter. Sì, lo so, è la prima stagione… tutti voi l’avete già visto (tranne ila). In realtà ho provato una delusione che a parole è indicibile e a fatti e a gesti varrebbe di più. Cioè, dall’inizio attendo lo scontro finale, e lo scontro avviene in 3 minuti? Assurdo! Unbelievable! E per di più, mi ha lasciato 1001 interrogativi, che ho sviscerato con Miriam il giorno seguente. Ma fra tutti: ma dapprincipio era Peter a dover esplodere poi abbiamo capito che era Sylar nei grandi piani, poi di nuovo Peter… E poi, ma Sylar non aveva il potere di sentire i cervelli malati? che fine ha fatto sto potere? Miri ha fatto un’osservazione su Hiro, mi sembra, ma ora non la ricordo… comunque come serie è molto avvincente ma ti lascia perplesso alle volte.

28 agosto, giovedì

Mio fratello riparte per Lignano. Mi dice: “ questa è la prima stonzata della mia vita”. Certo, pagare un biglietto andata e ritorno per Lignano per soli 3 giorni e solo per stare con la propria ragazza e gli amici, non la vedo una stronzata, ma va beh. Il più di voi penserà: suo fratello si fa 2 vacanze e sto povero cristo non se ne è fatta nemmeno una. Lasciatemi dire che questo povero cristo è un coglioncello, uno schizzetto di sperma, che non sa stare sulla faccia della terra. Le mille paure che lo attanagliano, i complessi, e le pseudo-psico-stronzate che fomentano nella sua testolina di cazzo gli hanno impedito di prendere in seria considerazione un viaggio autunnale a Barcelona.

[ ho la sensazione di essermi un po’ troppo fatto di Palahniuk]

Forse ci andrà, forse no. Forse più sì che no. Appena si leva dalle palle questi esami del caspio.

Parole inglesi imparate:

damp: umido,umidiccio --> sudato

bong: canna

29 agosto, venerdì

Planet Terror:

Se Tarantino continua così fallirà. Deve aprire un nuovo capitolo, addio al linguaggio da strada, a ragazze triviali e al sangue e ai rimandi. Grindhouse è carino tutto sommato, ma non degno, e si salva solo per una formidabile colonna sonora. Planet Terror è 10 volte migliore, come fotografia, che è la stessa dell’altro pezzo del grande puzzle che doveva essere il progetto Tarantino-Rodriguez, come attori, come storia, come citazioni, come tutto. Carbura subito. Non sembra un film fatto tanto per farlo. Ha quel qualcosa, tipico dei vecchi film horror, come una specie di morale della favola, una critica non proprio velata. Gli zombie pieni di pustole sono fantastici e se pure si vede molto sangue, si capisce che è quel modo di ricreare il sangue molto anni ’70, non è certo il sangue iper-realistico di Kill Bill.

Per tutto il giorno ho avuto emicrania, mal di schiena/collo, mal di pancia e affinchè finisse la tortura mi sono coricato alle 23:30, ho preso sonno dopo un’ora. Forse la colpa è da dare al condizionatore.

30 agosto, sabato

Mamma mi sveglia alle 9:30. Mi sento uno straccio. Sento la mia schiena come se fosse carta crespa. Non riesco a studiare oggi. Non riesco ad acquistare concentrazione. Mi metto a controllare la posta: gay.tv ha degli articoli nuovi: Marco Carta va a vivere con Francesco di Amici(non so chi sia), gallery degli atleti di Beijing (Alexandre Despatie, Andrea Minguzzi, Clemente Russo e quelli del judo), Venezia e il queer lion. Vado sul sito del Panorama, cazzeggio. Leggo i blog, uh, miriam ha aggiornato il suo! Pure ila… La cartolina più trash è la mia, mo faccio una foto… fatta… mo la passo… ma il cavetto dov’è? Mio fratello al telefonino mi dice che “l’abbiamo” perduto. Devo mettere la scheda nella fotocamera… Intanto la voglia di studiare è scesa ancor di più. Sudo come se stessi a Marrakech. No è che ho la febbre? No, non può essere. Uh, mo fa Reaper, me lo vedo. Adesso voglio aggiornare il blog. Fatto. Mo mi metto a studiare, che è meglio: 19:48

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22:50

appunto un trailer di un film che credevo sarebbe stato un bel fim, ma già dal titolo ben si caisce che è tutt'altro... povero Pasolini, povero Boccaccio, poveri noi:

decameron pie

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31 agosto, domenica

Mariposaaaaaaaa

Beercard