Lo SfigaTTo

N' my mouth is an hourglass of dust mix'd to blood

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Fri, 29 May 2009 22:42:00 +0000

http://thehourglassofblood.tumblr.com/

Addio blogspot... mi mancherai...

Loal is in the air

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sat, 28 Mar 2009 22:49:00 +0000

Più volte mi è stato suggerito di non scrivere post pseudo - analitici, in cui io indagavo su me stesso e sui miei umori, i miei cambiamenti e via discorrendo. Ma ieri ho capito che vi è una ragione dietro tutto ciò, dietro cioè al mio domandarmi. Avevo accompagnato Chiara in via dei Tribunali a comprarsi un panino, e le dico: “A volte, penso di dovermi mettere a dieta, dimagrire, fare tanti muscoli e fottere, andare a fottere un sacco.”

Di qui, una discussione, la mia parte romantica è alla frutta e non riesco a vedermi in una storia “seria”, romantica, amorosa; tutto mi sa di sdolcinato e vomitevole. Ne ho un rigetto. Troppe storie “d’amore” mi gravitano intorno e sempre più ne sento l’insofferenza, non l’invidia. Tutto mi appare infantile, stucchevole e non capisco il perché. Perché ora non sono più romantico, ma cinico? Cosa è cambiato? Riflettevo su questo, sul fatto che non scrivo più poesie, sul fatto che non ho fatto spostamenti di mobili o di cose in casa, preannunciando la primavera, ho un diverso rapporto con i miei genitori – pessimo, sprezzante – inveisco contro di loro e li faccio a volte come la merda. Cosa c’è che non va più in me? Perché mi sento rotto all’interno? È stata la morte di mia nonna, un anno esatto oggi, o l’occupazione del 22 ottobre dell’anno scorso, o cosa? Se questo vuol dire crescere, mi voglio rifugiare anche io nell’isola che non c’è.

Proprio stasera sono particolarmente giù. Ma non è altro che un momento. Non differisco molto da una persona che non pensa tenendosi occupata e il momento in cui pensa si abbatte.

Times They are A-Changing

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 08 Mar 2009 16:32:00 +0000

Venerdì sera ho rinunciato alle lezioni di scuola guida, con sommo piacere. A quelle lezioni mi sento di nuovo insicuro di me stesso, incapace di relazioni sociali, in più, un deficiente, giacché ignoro qualsiasi coa abbia a che fare con le automobili, le strade e la loro segnaletica... ma voglio capire, ma quanti segnali sono davvero utili? Perché con gli altri non si fa economia e li si elimina? Oltre a ciò, sono il più grande, sono il meno cuozzo e il più triste. Aspetto per valutrare oltre.
Era da tempo che non entravo in un maxi-cinema, per visionare un bel film. Perché no, I love shopping non è un bel film, per niente, lo si può vedere soltanto immaginando il protagonista (hugh dancy) nudo.
Forse Watchmen è un tintinello troppo violento, ed ha delle scene che sfiorano il trash, ma è ben fatto, soprattutto nella prima parte, bella colonna sonora, i costumi, la fotografia, però smettiamola con la stop-motion, che in un cinema soprattutto, con l'audio amplificato al massimo fa alzare i peli del culo anche solo se uno apre delicatamente la porta o se il vento sibila. Immaginate che succede con le scene di carne e sangue. Ma non è la prima parte della serata di cui mi interessa parlare.
Impregnato com'ero di umore nostalgico, con quelle note di Bob Dylan e Simon & Garfunkel, inumidito dall'aria fredda di marzo, allo Shakti mi sento euforico, come se fosse un'iniziazione; un nuovo inizio.
Quanti nuovi inizi devono essere vissuti per sentirsi meglio?
E lì, noto molte facce conosciute, della circumvesuviana, dell'Università; adirittura due miei ex-compagni del liceo. Ho sorriso, ho cercato di fare il disinvolto, ma sudavo, ero tremendamente agitato.
Ancora di più quando ho notato Andrea, un ragazzo del'università. Non perché quest'ultimo mi piaccia, ma perché vive la vita che vorrei vivere, libero, disinvolto, sessualmente attivo. Ed io, il suo opposto. Mi ci è voluta una birra, per sciogliermi un poco, e da lì forse fin troppo sciolto. Spero che Dario, il fratello d'Ilaria, non si sia fatto una brutta opinione di me.
Ma poi io sono quello o questo?
Insomma, una bella serata, anche grazie ai miei amici, ma devo veramente incominciare ad agire diversamente e non solo pensare di farlo.

eclissi totale

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Mon, 02 Mar 2009 00:29:00 +0000

Talvolta l’aria risulta così simile alle tante arie vissute, odiate, fredde, calde, amari arie; che ne hai nostalgia. Hai nostalgia della nostalgia. Ascolti canzoni di epoche oramai conclusesi e ti viene voglia di accenderti una sigaretta, prendere un bicchiere dalla credenza e versarti un Jack Daniel’s, uscire fuori in balcone, sentire quel vento accarezzarti la pelle, il gelo filtrare il fumo ed entrare nei polmoni.

Nel mio caso non è così. Io piango, piangevo. Sono una femminuccia, sono un debole, mi faccio prendere dalle emozioni. E lo so. Io ascolto canzoni di decenni passati, che non ho mai vissuto, e ho voglia solo sfogarmi, di rompere il bicchiere di JD’s scagliandolo contro la credenza, e di cominciare a fumare per poi tossire e buttare la sigaretta dal balcone. Io sono un perdente.

A nulla valgono le sollecitazioni, i consigli, i rimproveri, non cambio. Ho ancora paura di prendere le redini della mia vita e galoppare contro il vento, in cerca di euforia. Deludo me stesso e gli altri. Ma me ne frega.

Io sono un personaggio di una storia, che una nonnina racconta ai nipotini per farli addormentare; non esisto, ciò che vedo non esiste, è tutto solo un sogno, bello o brutto che sia. Così mi calmo. In questo mondo in cui tutto è così materiale e forte, io abbraccio le parole, inconsistenti, uguali, fragili.

N.B.: (1)

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 01 Mar 2009 21:43:00 +0000

N.B.: Non bere più troppo vino a tavola dei tuoi familiari e mischiare il bianco col rosso, i dolci e il formaggio: fa male.

Guys, What a Shitty World!

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Wed, 18 Feb 2009 23:14:00 +0000

Bisogna dirlo. Il cazzone che se ne esce con "carpe diem", "cogli l'attimo", "si vive una volta sola", va fucilato sul momento, con tanto di "hasta la vista, baby" o "e tieni il resto, bastardo". Come si fa a vivere senza pensarci due volte, irresponsabilmente, come se fosse l'ultimo giorno della propria fuckin life? Io, poi, se fosse il mio ultimo giorno di vita, farei tutto nel modo più regolare possibile, senza eccessi, senza addii. Ed è da una parte devastante constatare come il mondo gira, il tempo passa e tu guardi il bruco, rifugiarsi in una clisalide e poi trasformarsi in farfalla. Io sono nel rifugio "clisalideo". In pochi mesi ho cambiato aspetti della mia vita ed ho conosciuto gente, persone che adoro, a cui riesco a dire vaffanculo, per la quale sarei la sua scelta se lei non fosse donna e fosse gay, persone che stimo perché con uno sguardo riusciamo a capirci, e dice bene Iñárritu ciò che ci unisce alla fine sta nella sofferenza, nell'initimità e io aggiungerei che anche nel sesso. Sono contento, infin dei conti. La notte vado a dormire nel mio angolo addobato come se fosse un pezzo del mio cuore, con la tenda della finestra che ricade sulla testiera del mio letto e la mia cagnolina alla quale voglio bene come se fosse mia figlia e son contento. Eppure c'è sempre un ma... Per metà della mia giornata io sogno... non riesco a distinguere la realtà dal sogno, dalla finzione, ciò che è nella mia testa soltanto e ciò che invece è ciò che mi circonda... questa è una scala che porta al salone di una festa ottocentesca ed io sono una straniera tacciata da tutti di essere una poco di buono o è solo la scala di casa mia ed io sto scendendo la mia cagnolina a fare pipì? Sto camminando per Napoli esagitato perché sto inseguendo qualcuno con lo sguardo, forse sono seguito, perché sono una spia, oppure è solo il mio passo svelto? Di questi tempi, mi ritrovo a sognare anche di notte e a fare viaggi pindarici, a scoprire il volto di mia nonna (materna), sul corpo di una donna, che scopre l'amante del marito e la uccide ed io sono nascosto e vedo tutto... E poi sogno G*******o, occhi di cerbiatto, sogno lui e me, l'imbarazzo, il bacio, il sorriso. Dimentico tutto e penso al sesso, e poi alla voglia di viaggiare, di fuggire, cosa posso dire? Sono triste e tu non ci sei, il tempo mi batte le sue lancette in testa ed io sto nell'unico posto in cui non vorrei stare.

The way it is

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Wed, 04 Feb 2009 19:49:00 +0000

Credo che sia da tempo che non scrivo un intervento decente. Poca originalità? Poco da dire? Poco tempo? Poca voglia? Può darsi... ma chi se ne fotte? Alla fine non credo a quello che dice Dyo Adriano; alla gente piace leggere dei fatti altrui, se questi vengono riportati in maniera easy, senza pesantezze. Rassegnatevi, io sono pesante.
Basta noie, patetismi e rotture, almeno fino al prossimo ciclo mestruale e alla prossima crisi d’identità peterparkesca...
Ho pensato molto in questi giorni, mi sono incagliato in un’inedia esistenziale e poi sono bastati gli occhi incantatori dell’Ancient Mariner Leonardo (arrr!) per farmi sputare tutta la mia condanna ed espiare i miei peccati ed ora faccio

Oh,Oh,Oh
Woke up today
feeling the way I always do
Oh,Oh,Oh
Hungry for something that I can't eat
Then I hear that beat
that rhythm of town
starts hauling me down
It's like a message from high above
Oh,Oh,Oh
Pulling me out to the smiles and
streets that I love.. Good Morning Baltimore

Con l’eccezione che io mangio, non canto, e non sono di Baltimore, per il resto il mio umore è molto ballerino e zampettante! Lo so, a volte sembro un decerebrato, ma è nella mia natura.

Fix me...

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Fri, 23 Jan 2009 22:41:00 +0000

Lo so. Sto diventando troppo melodrammatico... così succede quando ci si lascia andare a periodi in cui nei singoli giorni magari va bene, ridi, studi, bevi, ti diverti, fai amicizie nuove e ti apri, ma nel complesso non è chissà che, non ti senti soddisfatto e passano settimane, giorni ed ore e tu non hai granché da dire se non banalità ed osservazioni triviali. Eppure questa settimana, a causa di Jean-Pierre, ho squarciato il velo ed ho avuto un’epifania.

J.P.: Ma secondo me tu non sei proprio gay...

Io: Non crederai come mio padre che io abbia paura della vagina?

J.P.: ...una specie...

Ed ha fatto uno sguardo: -.-, come per dire “se la provi non la lasci più (la figa, naturalmente)". Ed io ho pensato a tutta una serie di cose, di come sarebbe stato facile essere etero; ma non lo sono. E poi il giorno seguente sono arrivato al punto, che qui però non chiarirò. Dico solo di aver pensato che possa centrare una scena di un film nella questione omosessualità; la scena in questione, vista da piccino, rappresentava 2 adulti consenzienti, uomo donna, nell’atto di simulare un rapporto sessuale, allorché la donna – puttanella – prende da sopra il comodino un coltello, una lama o chissà che, e recide il membro maschile... fossi diventato gay per colpa di questo coglione di regista?

Let's talk

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle?
You can't find your missing piece
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

҉ ♫♪♫ ╣ J'y suis jamais allé ╠ ♫♪♫ ҉

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 11 Jan 2009 23:44:00 +0000

È domenica, sono le 23:41. Sono a casa, come al solito. E avrei anche voglia di scrivere, di leggere, di applicarmi col francese, ma no; non voglio fare nulla di tutto ciò. Se potessi vorrei mettere su la versione di Vonda Shepard di Tell him e ballare a mo’ di Uma Thurman in Pulp fiction, con un bicchiere di JD’s in una mano e puntando gli occhi verso qualcuno, che sia mio. Aspetto solo che mio padre, il quale sta nella camera attigua, sul letto, a guardare la televisione, si addormenti, per trovare la canzone all’interno di Arci (il mio notebook) e cercare di sciogliermi un po’. Well, well, well... è iniziato il 2009, da ben 12 giorni, fra poco. E mi sento stordito. Più vado avanti, più non capisco, chi io sia, sia stato e chi sarò. Io sono quel tipo che scriveva poesiole stupide e noiose o pagine banali e mal scritte, credendosi un talento in erba? Sono io quello che non riesce ad allacciare contatti con i suoi simili? Mi chiedo se io stia sbagliando tutto. Se questo porto sicuro sia poi così sicuro o se mi stia facendo più male dell’impatto con i flutti e gli scogli. Vorrei poter credere in qualcosa, ma l’unica cosa in cui credo è alla finzione dei miei occhi, e così con le canzoni di Emmy the Great, di Amy MacDonald, Dido e Georges Brassens cerco quella nenia che mi cullerà fino al rimbambimento per tutta la prossima settimana. In queste feste ho capito di essere in bilico tra l’essere quasi adulto e l’essere ragazzo. Ho scoperto che alle volte le voglie sessuali vanno controllate, e che ci si può controllare... che non mi salti più in testa di intrufolarmi nel bagno quando c’è già qualcuno, per fame di sesso orale. Non che io l’abbia fatto, però ci ho pensato a lungo. Queste sono birichinate che da adolescente mi potevo permettere, perché si è giovani, ma è parecchio squallido a 21 anni e se non lo si fa al proprio ragazzo. Così l’anno nuovo si è aperto con le pippe mentali e con un vento nuovo, un vento che sapeva di Yann Tiersen, di cambiamento, di magia, di amicizia forse di speranza. Perciò ora aspetto il cambiamento, anche se so che il cambiamento dipende da me. Ognuno ha i suoi tempi; io sono lento. E quanto mi colpisce vedere su facebook la cotta del quinto anno di liceo a mare, con il suo customino attillato sul davanti, i muscoli in bella mostra e la faccia da schiaffi di chi ha e ottiene tutto dalla vita. Per quello e per l’evidente mancanza di contenuto nel customino aderente lo defenestro da cotta del quinto anno. Ben gli sta.

Have Yourself a Merry Little Christmas

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Wed, 24 Dec 2008 00:48:00 +0000

Non ho scritto per un bel po’. Qualcuno dice che la causa va ricercata in facebook. Io non credo. La causa va ricercata nel fatto che non mi funzionasse il Word 07 e al fatto che ero troppo confuso per scrivere.

Al di là di tutto, io voglio scrivere come se scrivessi a me stesso e forse non sono pronto per parlare con me stesso ancora. Troppo confuso. Ma confuso da che? Dalla vita, magari. In questo periodo a tratti risento dello spirito natalizio che mi caratterizzava quando ero più piccolo, le cose che facevo erano assurde; tipo scrivere canzoni di natale e chiudermi nella stanza da pranzo fingendo di stare davanti ad una platea e ballare Joy to the world, mentre erano tutti fuori a vivere la vita. Cose che solo certi tipi di gay o ragazzine riescono a fare. Non che io mi metta a ballare e cantare in camera in questi giorni, è solo che una parte di me si sente molto episodio natalizio di Ally Mcbeal. L’altro lato di me si sente un inetto. No, non sto per iniziare una parte emo, don’t worry, it’s ok... Sto solo dicendo che, nella convinzione sbagliata di un dodicenne, ora mi ritrovo a pensare: perché non ho un lavoro e non ho mai avuto un lavoro? Ma che cazzo so fare co’ ste manone, solo spararmi delle seghe? Oltretutto, c’è da dire che sto pensando di smettere. È svilente farsi le seghe a ventun’anni... ma esci e va a scopare qualcuno invece di farti pugnette su qualcuno che non avrai mai!

Che so fare? Scrivere? Oddio, penso proprio di no. Settimana scorsa ho rovistato nel mio cassetto (dei sogni infranti, ah, no quello era il boulevard... credo che nessuno l’abbia capita), e ho trovato i miei due manoscritti: Vaghe parole, un romanzetto mal scritto e Non ti chiedere, una bozza di romanzetto, che però mi piaceva come l’avevo abbozzato. Io e Ilaria venerdì ci siamo fatte grasse risate su Vaghe parole (traduzione all’inglese del 2003: wonderer words *_*), un filino troppo naïf per i nostri palati, mentre Miriam ha trovato interessante Non ti chiedere, anche se lo ha definito un misto tra me adesso e un me molto adolescenziale. Eppure, vi giuro che scrivere storie è la cosa più bella che esista; creare delle personalità, delle vite, farli agire, descrivere sentimenti e azioni, descrivere, ti commuove. Avete mai visto il film Stranger than fiction (Vero come la finzione, in italiano)? Bhe, a volte penso che quello è il mio mondo, il mondo della fiction. E poi, mi ritrovo sterile, senza nessuna prospettiva. In bilico. Tra realtà falsata e sogno disilluso.

[ immagine cartolina di Natale della Coca Cola]

E oggi è anche il 24, per molti bambini è l’ora del sognare e forse noi, alla loro età, abbiamo sognato più di loro. Adesso, per molti di noi, Natale è una cartolina della Coca Cola anni ’50, e l’impatto con la realtà è molto grande. Sappiamo che non siamo più bambini e che il tempo di fantasticare lascia il tempo che trova, e a Babbo Natale non chiediamo più le Micro Machines (di cui io andavo matto da piccolo; mi divertivo anche a svestire e vestire Barbie, ma questa è un’altra storia), ma salute per la nostra famiglia, benessere, e attendiamo quel giorno di svolta chiamato capodanno per sperare. Ed ecco che torna il me natalizio che capisce che la Natività è speranza ed evitare di rispondere ai familiari quando loro mi chiedono se ho la ragazza.

однажды в декабре( kogdato v dekabrje )

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Tue, 16 Dec 2008 21:43:00 +0000

Feste, balli, fantasia
è il ricordo di sempre
ed un canto vola via
quando viene dicembre.
Sembra come un attimo
dei cavalli s’impennano
torna quella melodia
che il tempo portò via…

Sembra come un attimo
dei cavalli s’impennano
sento quella melodia,
nella memoria mia…

forse un giorno tornerò
il mio cuore lo sente…
ed allora capirò
il ricordo di sempre…
ed un canto vola via…
quando viene dicembre.

Le Parapluie

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 07 Dec 2008 21:58:00 +0000

Come tutti saprete oramai, nell'ultima settimana non sono stato molto bene né fisicamente né d'umore. Il mio compleanno era alle porte, e ciò mi provoca sempre un misto di emozioni tra il melancolico e il nero più nero. Ho ventun'anni. Ma il mio compleanno mi costringe a guardarmi, a guardare la mia vita, a considerarmi e io di solito non mi considero. Altri pensieri mi baluginano per la mente ma questa non è a sede per parlarne. Dico ciò, non per farvi intristire, ma per scusarmi con delle persone che hanno mal inteso le mie azioni, i miei modi, o meglio per scusarmi di ciò che ho fatto di male a qualcuno, che so che ha fatto di tutto perché mi vuole bene e mi scuso con un'altra persona che può darsi si sia sentita tagliata fuori. Passato il mio compleanno sono ritornato Il pingu di sempre, afortunadamente. Ho dato un taglio ai miei capelli, sperando di poter cambiare umore, ho messo le lentine, per poter vedere meglio il bello della giornata, ma sfortunatamente il 4 è stato il giorno più triste mai vissuto da 2 anni a questa parte, a parte la morte di mia nonna. Ma il 4 è stato il giorno che ricorderò per un bel po' di tempo. Di solito la malinconia in me si trasforma in un manto che ben meglio comprendo rispetto l'ilarità superficiale ed insulsa. Il 5 sono ritornato a Napoli col mio immancabile ombrello, che ho portato per tanti giorni, che è stato il mio riparo, la mia protezione, mio compagno di disavventure e mestizie. Come è strana la vita.

Pensi di conoscere qualcuno che non si rivela essere quello che tu ti aspettavi, e ciò non ti fa male, non molto, ma ti costinge ad ammettere che ne hai nostalgia, che ignori che corso ha preso la sua vita e ciò un po' ti infastidisce.

Ma da 1 a 10, quanto sono triste?!?

A volte rileggo cosa scrivo nei miei post e mi ritrovo uno scassapalle incredibile, va beh... sarà il periodo che non è dei più felici. Sarà forse che siamo in tempi di crisi e che io con mio sommo rammarico non sia né abbronzato, né bello. O forse sarà che son periodi. Forse sono le canzoni-tormentoni che ti influenzano... avrò ascoltato troppo i The killers, Dido, The strokes, Burt bacharach e Patty smith questa settimana. Mi sentivo un'anfora pronta ad essere ricolma di buon vino rosso. Pensavo seriamente di scappare, a Roma. Oppure di volere andare a bivaccare e bere almeno 5 boccali di tennent's super o niente. Insomma volevo darci un taglio colla razionalità e fare qualcosa di totalmente impulsivo.
Grazie al prof. Amendola ho ripreso a scrivere poesia e mi sembra di aver scritto uno dei miei più riusciti sonetti, perché, chi mi conosce sa che io, in poesia, sono prolisso e non riesco a costiparmi in 14 versi.

(Già da decine di giorni piove.
Gocce, come mine, esplodono in terra.
Dove nessuno può udire, nei timpani, dove
vige silenzio, sfioro col dito lampi di guerra

e tuoni monchi. Due settimane? Un mese?
Grandinando, l'asfalto trema; in questo rumore
le parole s'infrangono in tante nubi tese
a scostarsi, mentre il vento, con tremore,

fischia una nenia. Odo il suo sibilo celato
attraverso finestrini di un treno fermo, percosso,
schiaffeggiato da fronde di pioggia; mi sento malato
d'un tratto. Non ho domande da pormi. Indosso

un manto d'inedia. Il cielo è glicine, le gocce coltelli
e il vento zufola nuove risposte e nuovi appelli.)

Questo rapporto mi piace, intendo col prof. Dovremmo, vorrei, instaurare rapporti di questo genere con i docenti, ma non dopo-esame; durante il corso. Alcuni si sono rivelati proprio una sorpresa, voglio dire che mi hanno aperto gli occhi, anche umanamente, e fatto capire che loro non sono "i prof", la casta, the untouchables; un rapporto di rispetto comune può sottendere anche fiducia e umanità e non per forza austerità e stupidi confini. Temo il giorno in cui dovrò lasciare l'università. Questa settimana mi ha riportato alla mente anche cose che avevo accantonato. In primis la scrittura, ma anche la lettura, IO ADORO Ogni cosa è illuminata, ma soprattutto mi ha riportato alla mente i miei adorati queer movies:

Presque Rien di Lifshitz
Edge of seventeen

Mala Noche Trailer (Gus Van Sant, 1985) Gus Van Sant

Les Amants Criminels (trailer) di François Ozon

Gouttes d'eau sur pierres brûlantes sempre di Ozon

Food of Love Official Trailer

Head On (1998) - Movie Trailer

Latter Days * Inguaribili romantici (trailer italiano)

Luster

Crustacés et coquillages

e tanti altri

Ho capito anche che il destino dell'uomo è già scritto e che se apro un libro a caso a pagina 56 e leggo la quinta frase la frase sarà immancabilmente:

" così per 2 secondi, massimo 3, formammo un bel trio primitivo, 2 maschi che si battevano per il possesso della femmina tirandola da 2 parti opposte.".

Toh! Che casualità! Non è un caso. Il 4 ho rivisto "occhi di cerbiatto"... ma certo che non ho molta fantasia... Occhi di cerbiatto, occhi di ghiaccio... il prossimo sarà occhi di gatto? o occhi di fuoco? Ma soprattutto con tanti appellativi... proprio gli occhi vado a vedere? Miriam dice di aver capito il mio tipo: deve avere la faccia a bravo ragazzo. Forse a ragione... Ma un bravo ragazzo con barba, eh!, glabri proprio no.

Secretly

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 30 Nov 2008 23:00:00 +0000

Blowin' in the wind

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 30 Nov 2008 15:51:00 +0000

Una volta credevo alla potenza della parola. Ora credo alle tante parole che si potrebbero dire e che non si dicono, al silenzio tra una parola e l'altra, agli sguardi.
Oggi credo in cose più evanescenti. E poco importa se non diventerò ciò che sognavo, infondo non merito la nomea, e non la meriterei, di scrittore. Non bisogna aver vissuto per essere "scrittore", ci vuole il "saper scrivere".
E credo che persone che mi circondano siano più capaci di me. In verità, potrei dire che l'università ha prosciugato la mia creatività, l'ha resa sterile. Una volta sapevo scrivere. Sapevo scarabbocchiare, una volta sapevo fare cose ultra-creative, pensare come un gay trentenne a New York (ma va là!). Ora la permanenza nella R1 mi ha fatto comprendere di non sapere più gestire il mio estro. Ora l'incontro con persone "altre" mi ha rivelato l'opacità delle mie doti.
C'è sempre chi ne sa più di te, chi sa farlo meglio di te, chi è incapato più di te. E allora che fare? Io cerco di continuare con la mia vita, allontanando certi pensieri. Fare finta di nulla è la cosa più bella che esista; capisco quelle persone che se parli loro di politica, scostano la testa e rispondono: "no, non mi interessa", come se gli stessi chiedendo di allearti al partito della lebbra. A volte la cosa più facile è disinteressarsi, fare finta di nulla. Il problema? Quale problema?
Lo so di star ammorbando. Non me ne può fregare meno. A differenza di quello che uno può dire, io non scrivo per gli altri. Io scrivo per me. Lo so, sono un'egoista del cazzo.

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per tutte le parole che vorrei dire

... *_*

il vento l'altro giorno ha fischiato una nenia con più risposte alle mie domande di quante yahoo answers ne possa dare.

27 novembre : Pranzo sociale a duomo e voce più virile del solito

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Thu, 27 Nov 2008 22:47:00 +0000

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Ribell1one

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 23 Nov 2008 17:25:00 +0000

[jules et jim: la rivoluzione inizia dalle singole persone e dalle singole esperienze]

Voglio chiamare mia figlia January. Come January Jones, per chi visiona Mad Men è la bambolina sexy moglie di Don Draper.
Ma vorrò veramente una figlia oppure avrei voluto avere genitori come me che mi avessero letto bei romanzi, mi avessero fatto conoscere tante cose e mi avessero dato un nome particolare e il mio desiderio di avere una figlia ne è una proiezione?
Cioé, alla fine l'argomento è il modo in cui sono stato cresciuto, in cui sto vivendo e quindi il modo in cui vivrò.
Per esempio, io non ho avuto da parte di mio padre una educazione politica. Non ho avuto una educazione culturale dai miei genitori. Perché lo dico? Perché non è mai troppo tardi per aprire gli occhi.
Questa settimana è iniziata con l'occupazione dell'aula R1 in via Duomo martedì.

[la mia idea di simbolo della R1]

Qualcosa di concreto l'abbiamo fatto, almeno parlo per noi. Quest'occupazione ha messo in luce lati di persone che erano rimaste in ombra. Quando io dico che a via Duomo mentre fuori c'era una mobilitazione in atto i/le ragazzi/e se ne fregavano, chiusi/e nella torre di un individualismo creato a dose di televisione e poca personalità non faccio torto a nessuno. Perché è la verità.
IO mi professo vecchio a 21 anni: non scopo, non ho relazioni amorose, non bazzico in locali, non adoro la musica, ma cavolo, ci sono vecchi più vecchi di me.
Venerdì la giornata mi ha fatto ragionare in un modo incredibile. Voglio fare francese. Rifare i 3 anni, spostando delicatamente spagnolo in una pattumiera e inserendo la modalità française. Non solo, pensavo durante l'incontro con il professore Amendola (a.k.a.: patatino amendolino) insieme a Ilaria ed Adriano e successivamente l'assistente Pasquale, che la didattica è troppo sterile. Adriano ne sa più di tanti 30 e lode messi insieme.
Io non voglio una didattica, un'università sterile, io voglio sentire ciò che studio.
Io mi ribello a tutto questo. Voglio di più.

E vorrei volere da me di più anche in campo sentimentale. Vorrei che non pensassi passivamente. Mai più passivo. Cioé, non vorrei incappare in un doppio senso o una gaffe... sì al passivo in camera da letto, no al passivo nella vita. L'avrò ripetuto tante di quelle volte che non ci credo più.[beef-cake]

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[attenzione: da non leggere. Pericolo lametta --> emo thoughts]

domenica 16 novembre: prima di dormire

Credevo che gl'anni si succedessero senza importanza. Credevo che uno capisce di aver fatto cambio di cervello solo durante il decimo, diciottesimo, venticinquesimo, trentesimo e poi quarantesimo anno di vita, il cinquantesimo e così via. Come se ci fossero tappe importanti nella vita che sono solo divisibili per 5 e per 10. Poi, oltrepassati i 18 ti si viene detto che tutto sarà più veloce. E tu ci credi. Ma sbagliano. Tutto è più veloce e lento al contempo: è un non tempo.
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Lunedì 17 novembre: prima di dormire

Stanotte, dopo molto tempo ho voglia di piangere. Passano i giorni, i mesi, gl'anni, e sono sempre lo stesso. Ho la barba. Sono al terzo anno d'Università. Sto protestando, affinché non mi si tagli il futuro. In verità non so se sto lottando proprio per questo o se io stia lottando perché non ce la faccio più a vedere merda qui in Italia. Ho 21 anni. Ho i peli sul petto. Ho un membro. E sono un bambino. Mi fingo grande, gioco con i mie amichetti ad essere "grande". Loro lo sono. Io, persisto. Che dura sconfitta per me ritrovarmi con le stesse paure di 3 anni fa.
Vorrei fare 3 cose adesso: fumare, scopare e viaggiare, andarmene.
Credo, alle volte, che la mia gabbia di vetro non permetta 2 delle tre elencate. E dico che il fumo può nuocere alla mia salute, quindi, anche se mi piacerebbe "atteggiarmi" con una siga tra le dita, non credo che sia il caso. Mi faccio schifo, come sono perbenino!
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[ma che cazzo di foto si rovano surfando il net?!]

one and three pics

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 16 Nov 2008 14:04:00 +0000

[ SOLO PER ILA, UNICAMENTE PER LEI]

c'è un bazar vicino la sede di Giusso, Via MezzoCannone, che espone un narghilé ripieno delle sorpresine dell'ovetto Kinder... che nostalgia...

[ ODDIO... UN PACCO DI TEGOLINI!]

non so se è solo mia madre che non li compra più oppure sia da attribuire la scomparsa alla dura legge della selezione naturale promossa da Darwin, ma i Tegolini non si vedono più in giro. Ciò vale anche per i Soldini. Altro che Tigri bianche e balene... qui c'è l'estinzione dei prodotti più buoni della nostra infanzia.

PER ULTERIORI INFO... http://www.zarcone.it/2006/07/18/soldino-mulino-bianco/

[LEZIONI INTIME... TOKIO HOTEL... NO WORDS]

non so che dire se non da notare: Valeria Marini è "l'ultima diva dopo la Loren e la Lollo".
Ma soprattutto questo...

Porci con le ali

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Fri, 14 Nov 2008 23:30:00 +0000

Uno dei primi libri letti fu Porci con le ali, scritto a quattro mani da Marco Lombardo Radice ( la buon'anima) e Lidia Ravera. Un romanzo che mi colpì allo stomaco. Soprattutto perché avrò avuto 15 anni, tipo, e stavo leggendo di due adolescenti, sedicenni, che vivevano la loro rivuluzione sessuale sessanttottina, disseminata dalle prime esperienze, la masturbazione, occasionali uscite omosessuali. Il tutto scritto in un realismo, che, diciamolo, io trovo irritante, come in Twilight: l'uso del gergo, l'uso di una scrittura adolescienziale mi sturba parecchio ( è da questo libro che ho preso l'abitudine di dire sturbare al posto di disturbare/turbare)

Cazzo. Cazzo cazzo cazzo. Figa. Fregna ciorgna. Figa pelosa, bella calda, tutta puzzarella. Figa di putanella. Niente. Una volta con le filastrocche ci venivo, o almeno mi veniva voglia. Dicevo le parolacce e poi ridevo, se ero con i miei amichetti. Se ero sola le pensavo, le dicevo a mezza voce e poi mi infilavo le mani nelle mutandine, rapida rapida, con un occhio alla porta e e orecchie così tese che sentivo fischiare le scale. Era un gran spavento. E la mano poi me la sarei tagliata, ma era bello, una gran felicità bagnata, strappata, un urletto soffocato. Adesso, anche se sono sola è come se fossi in mezzo alla gente: mi viene da ridere. Cioè non è che mi viene da ridere, rido perchè non sono mai sola, c'è sempre qualcuno, anche se non c'è nessuno, qualche maledetto coglione che mi giudica.

Così inizia il libro. E così inizia il film che ieri sera ho visto. Dopo tanto che volevo vederlo, l'hanno fatto su sky.

Delusione.
Enorme.
E non sono il solo.
[http://dailymotion.alice.it/visited/nessone1/video/x4e01j_porci-con-le-ali-1977smoking-scene_sexy]
A volte, per la maggior parte del film, si distacca dal romanzo, forte proprio per essere l'antenato italiano di Melissa P. o di The Dreamers. Il punto è che il romanzo fa ridere perchè è ancora attuale. I due pianeti, Marte e Venere, che non si capiscono, è l'argomento principale. Tra le righe un periodo così vivo e colorato (il 68 appunto) che il film ha ridotto alle sue tinte più estreme e scolorite, il periodo del 77, della comune, dei capelli alla Lucio Battisti, del femminismo insulso, del comunismo portato al suo estremo, del terrorismo.
Oltre a ciò la regia di Pietrangeli appare a un ragazzo del 2008 come insulsa, priva di tecnica, luce e fotografia sono inesistenti. Il modo di ricreare un sogno ad occhi (semi)aperti - eyes wide shut -o il pensiero o ancora un dibattito è ingenuo e sperimentale fin troppo, tanto sperimentale che li ha capiti solo lui i passaggi. Unica nota positiva è il rapporto con le scene di nudo che sono belle e forse fin troppo calcolate. Chi è che va a dormire con una canottiera ma senza slip?

Vorrei essere un regista per poter riportare questa storia al cinema, ma come dico io, una cosa che aderisce perfettamente al libro.

le 3 canzoni che ho in mente

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Thu, 13 Nov 2008 23:16:00 +0000

The Last Shadow Puppets- Separate And Ever Deadly

Nada - Ma che freddo fa

da notare anche la versione in spagnolo Hace frio ya

Blondie - Heart of Glass, ma anche enough is enough (min 1:26)

Ma come avrà fatto la Carfagna?

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Tue, 11 Nov 2008 19:40:00 +0000

Per i più forti di stomaco e piùà curiosi.

Sovversivi

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 09 Nov 2008 19:44:00 +0000

lle volte mi chiedo che cosa sia giovane. E come le pippe mentali possano influire sul comportamento. Lo ammetto, e me ne vergogno, io sono un vecchio e un disadattato. Non ascolto musica, o meglio non è il mio passatempo – che brutta parola passatempo, distrazione? Diversivo? – preferito. Non vado ai concerti, non socializzo per rimorchiare, non rimorchio affatto. Eppure, in questa settimana ho potuto notare come sia lontano dall’esserlo davvero, vecchio intendo, rispetto a certi che si arrendono al minimo venticello e passivi se ne stanno a sperare che il mondo crolli loro addosso. Prima o poi dovrà succedere.

una settimana ha avuto inizio l’attivazione vera da parte mia e di Miriam, volantinaggio, sensibilizzazione delle masse di vrenzole ignoranti e di matricole intimidite e sempre qualche coglione c’è. Meglio sfruttare l’università al meglio fino a quando non la potremmo avere più. Mi si dice. IO ho 12 esami sul libretto. IO sto sempre in prima fila a seguire. IO mi faccio pure le iniziative in più. Ma IO voglio continuare ad avere una UNIVERSITÀ.

We, sendi bieni un bo’ gua, timmi di che palla sta rifomma: parole della vrenzola sperdù

Abbiamo, d’altronde fato la conoscenza di Fabrizio, lo spasimante di Miriam, Anna, una ragazza tutta pepe, e abbiamo capito che il prof. Di Arte moderna è di destra e che fa pena… Quando Palazzo Giusso verrà liberata farò lezione.

o voglio solo dire "Barack Obama? Giovane, bello e abbronzato". Ma ci rendiamo conto? Ma vogliamo parlarne di come ha reagito quando i giornalisti hanno chiesto di chiedere scusa? Imbecilli. Speriamo che la gente si svegli. Oppure una nuova era totalitarista avrà inizio. Ma a parte le polemiche sono contento che abbia vinto Obama, spero solo non deluda le aspettative. Qui in Italia tutte le testate hanno insistito sul colore della pelle del nuovo presidente. Io punterei l’accento sul fatto che finalmente di nuovo abbiamo un democratico alla white house e non sul fatto che adesso si dovrà parlare di black house.

sto cambiando o non saprei. Ho letto Twilight, e voglio leggere New moon. Mi si era attribuito una lettura di libri da dover leggere e non di libri che mi faccia piacere leggere. Ebbene, credo d’aver svoltato, ma è da parecchio che ho il desiderio di leggere e di comprare 1) un bel graphic novel, 2) un libro di Calvino, ma soprattutto dei cd (The arctic monkeys, The editors, The killers, The last scado puppets, Guster, MGMT, Bloc Party, Franz Ferdinand ecc…). Non me ne voglia Miriam, ma penso però che non leggerò mai un manga, corpi maschili troppo androgini.

ltimamente non sono stato sempre su msn. Lo odiavo. Eppure mi ha permesso di mettermi in contatto con Claudia. Ci dobbiamo incontrare assolutamente. Ultimamente mi sono aperto alla pop culture, alle culture alternative e se ho amato Zodiac, cionondimeno mi è piaciuto Superbad.

Ma, comunque, ditemi che Occhi-di-ghiaccio non è perfetto. Perché non ci possono essere tipi tanto idealisti, carini, simpatici, alternativi e deliziosi. No, non ci possono essere. Altrimenti mi devo flagellare. E poi vorrei fare i complimenti ai ragazzi dell’Orientale, sempre molto creativi teatrali.

Il cacciatore di vrenzole

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Wed, 05 Nov 2008 21:05:00 +0000

Sarà che mi stavo leggendo un capitolo di twilight dal titolo la caccia, sarà perchè i libri, love, oramai ce li ho nella fase r.e.m., ma oggi pomeriggio, stravolto e stremato - per il ciclo non si uccidono così anche i cavalli , da vedere assolutamente, capito Ila?! - dalle giornate di mobilitazione studentesca, mi sono addormentato. E ho sognato. Ora non ricordo bene cosa. Ma ricordo che un ragazzo, carino, che più volte ho visto a francese II, biondino/castano, rasato, barba e giubbino di pelle marrone, ci provava con Miriam... forse sarà stato il fatto che in questi periodi tutti ci provano con tutte ed io sto a guardare, ma questo elemento ha fatto da cornice ad un sogno in cui io diventavo scrittore per un giornale per riempire degli spazi. E se la prima pagina era un po' adolescienziale, la seconda uscita era attesa da un po' tutte, redattrice del giornale, vrenzola incapace di leggere, compresa. Ed il risultato era un bellissimo pezzo che parola per parola veniva letta così come in precedenza in sogno avevo scritto... Le parole collimavano in maniera inebriante; erano sarcastiche, ciniche, preziose e quotidiane. Molto alla Palahniuk. E mentre sediamo sulle scale della sede della Federico II - lettere- Miriam mi stringe orgogliosa delle mie parole, mentre in precedenza se l'era spassata col tipo. Mi sono svegliato ubriaco di soddisfazione. Avrei voluto correre a prendere carta e penna ed annotarmi le parole che riuscivo a ricordare. Ma svanite hanno lasciato il posto ad una dolce nenia incomprensibile. Ed ho chiamato Carola, conscio che in me l'arbusto della creatività, della parole non si è seccato, ma ha dovuto autoinfiammarsi per rinascere in modo più adulto. Almeno spero.

p.s.: il racconto scritto in sogno recava come titolo Il cacciatore di vrenzole...

Horcus Porcus: Zora la vampira

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Thu, 30 Oct 2008 23:00:00 +0000

[Harry potter + Bat]

[Piton + frankenstein]

[hocus pocus]

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Samhain (in English pronounced /ˈsaʊn/, /ˈsaʊɪn/ or /ˈsawɪn/,[1] from Irish samhain /ˈsˠaunʲ/, Scottish samhuinn /ˈsavɯɲ/, Old Irish samain /savanʲ/)

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Wed, 29 Oct 2008 20:30:00 +0000

[il mio sicario che fuma una sigaretta aspettando di pedinare nel buio qualcuno]

Ossia, Halloween.
Ho sempre avuto un'adorazione per solo 2 feste annuali: Halloween e Natale.
E le due hanno una cosa in comune: un ritorno al puro "infantilismo", ritornare ad essere ingenui, naif, e di raccontare storie, credere in sorie straordinarie.
Per me halloween, certo, non è solo questo, ma è un periodo più spirituale. Di solito il vento, il brutto tempo, la pioggia, l'oscurità non sono altro che ufficianti, ambasciatori sfarzeschi di questo fievole equilibrio tra i vivi e i morti, tra l'età adultà e razionale e l'infanzia e il romanticismo.
Diffidate dagli emo e pop-gotici che sbandierano bandiere di jack skeletron; non è questo il film o l'immagine che mi viene di Halloween. Certo, è un film anche questo di tim burton, ed è romantico anche questo, è Sleepy hollow. Da rivedere (o leggere) assolutamente insieme a grandi classici dell'horror, tengo a precisare horror, non splatter.

[L'albero di halloween]

[solo per ila]

Purtroppo l'umore di halloween mi è calato nell'ultima settimana con l'avvento (perché è un avvento per chi ancora non l'abbia capito) dell'occupazione e della protesta studentesca.
Non voglio parlare di ciò che è accaduto oggi. Voglio solo farvi partecipi di come mi senta orgoglioso 1) di essere "orientaleggiante" 2) di aver partecipato (anche se molto partecipatamente) 3) di essere uno studente fra tanti studenti, di constatare che una mentalità diversa dalla massa c'è.
Gli ultimi due giorni mi hanno sorpreso soprattutto per le iniziative intraprese: l'occupazione di corigliano con l'esibizione artistica di parole straniere/atti teatrali e le lezioni "in piazza". Molti si sono persi questi avvenimenti, ma, a mio parere, sono stati avvenimenti davvero sorprendenti, non solo come forme di protesta, ma anche per forme di aggregazione e partecipazione sociale. Quando mi ricapiterà, quando ci ricapiterà di sentirci tutti uniti contro uno scopo comune, solidali tutti a cercare soluzioni e modi di protesta, quando ci ricapiterà di appropriarci della nostra terra, il nostro suolo, della nostra Napoli e sederci a sentire parole rivelatorie?
La gelmini è andata. Un vero peccato; in futuro si farà risalire a queste settimane l'ascesa del Fronte Liberale Italiano, l'ascesa di una lingua comune, la lingua padana, la formazione di città-ghetto, gli atti di violenza incontrollata, la povertà neoneorealista, e poi capolavori come Ladri di michette, la storia di un padre di famiglia che, dopo aver subito una rapina, è costretto a rubare a sua volta del pane per sfamare figli e moglie.
Ma, se non vogliamo un futuro così nero (mo ci vuole), vediamo di svegliarci e fare qualcosa per far capire che non siamo bambini, nè adolescenti-spettatori di programmi di varietà quali Uomini e donne e simili, siamo italiani. Siamo coloro che prenderanno i loro posti, a costo di calciarli in culo. Siamo coloro che possono cambiare le cose. Basta iniziare ad agire. Un ragazzo ha detto all'assemblea di ieri pomeriggio che Mahatma Gandhi disse: Un uomo non è ciò che pensa, ma ciò che fa.

[Corigliano povero + azioni povere]

[lezione con megafono della federico II]

♫ ♪ ♫Tender lumplings everywhere Life's no fun without a good scare That's our job, but we're not mean In our town of Halloween ♫ ♪ ♫

noreply@blogger.com (Pingupakìì: a.k.a. Pasquale Marinelli) — Sun, 26 Oct 2008 21:59:00 +0000